15 Kiểu phụ nữ dễ ngoại tình!!!

Không phải chỉ có đàn ông có quan hệ với người khác giới ngoài hôn nhân. Kết hợp quan điểm của một số học giả với thống kê cho thấy phụ nữ cũng có những mối quan hệ ngoài hôn nhân. Những tuýp phụ nữ dưới đây thường là những người dễ ngoại tình:
1. Không hài lòng với tình cảm vợ chồng, không nhận được sự quan tâm và thông cảm của bạn đời trong cuộc sống gia đình, trong công việc.
2. Không hài lòng với cuộc sống sinh hoạt vợ chồng, vậy để bù đắp sự thiếu hụt đó họ ngoại tình.
3. Bất mãn hoặc không có tình cảm với chồng.
4. Phụ nữ làm công chức hiện đại. Ở đây, công việc và ngoại tình có mối liên hệ tương đối lớn với nhau. Văn phòng là nơi dễ phát sinh chuyện ngoại tình. Nơi đây người phụ nữ có điều kiện tiếp xúc hàng ngày với đồng nghiệp nam, với mối quan tâm về công việc chuyên môn chung với các đồng nghiệp nam giới. Trong một điều tra của tạp chí “Phụ nữ thời đại mới” năm 2005 cho thấy, 57% phụ nữ làm công chức quen biết người khác ở nơi làm việc.
5. Những người phụ nữ làm những nghề thuộc thế mạnh của nam giới như bác sĩ, luật sư, lái xe, những người làm công tác liên quan đến điện ảnh, kinh doanh, kiến trúc sư, nhà khoa học, nhân viên quảng cáo, giám đốc. Cơ hội cho họ tiếp xúc với những người đàn ông nổi bật càng nhiều, cơ hội bị những người đàn ông này theo đuổi cũng nhiều hơn.
6. Người vợ trẻ tuổi: Theo thống kê, trong mọi lứa tuổi, người phụ nữ ở độ tuổi 26 đến 30 có tỷ lệ ngoại tình cao nhất. Năm 1983, trong một điều tra “Vợ chồng ở Mỹ” phát hiện, dễ ngoại tình nhất chính là thiếu phụ.
Điều tra gần đây chỉ rõ, tỷ lệ thiếu phụ ở độ tuổi 20 có quan hệ với người khác giới ngoài hôn nhân cao hơn nam giới 10%. Cũng theo một điều tra năm 1988 đối với các cặp vợ chồng ở Mỹ cho thấy, người phụ nữ cắm sừng lên đầu chồng hiện nay nhanh hơn những năm trước. Ví dụ, trước năm 1960, phụ nữ đã có gia đình, bình quân sau 14 năm có gia đình họ mới ngoại tình có một lần, còn người phụ nữ hiện đại chỉ có 5 năm sau khi kết hôn họ đã bắt đầu ngoại tình.
7. Phụ nữ trung niên 30-40 tuổi, tức là những người kết hôn khoảng 2-3 năm và 10 năm. Theo một điều tra của các chuyên gia phương Đông với hơn 2.000 phụ nữ về vấn đề ngoại tình cho thấy, độ tuổi bình quân mà người phụ nữ thường ngoại tình là 30 tuổi, kết quả này cơ bản trùng lặp với kết quả điều tra của “Hiệp hội hôn nhân và gia đình Mỹ”, họ phát hiện tuổi bình quân người phụ nữ có nhân tình là 31 tuổi.
8. Người phụ nữ giàu kinh nghiệm về vấn đề quan hệ vợ chồng trước hôn nhân. Trước hôn nhân quan hệ tình dục càng nhiều, sau hôn nhân tỷ lệ ngoại tình càng cao, hơn nữa số bạn tình cũng tăng lên.
9. Người phụ nữ có trình độ hơn chồng. Người phụ nữ có trình độ văn hoá cao hơn chồng, không những tỷ lệ ngoại tình cao mà số lượng bạn tình cũng không phải chỉ có một. Song, các chuyên gia cũng chỉ ra rằng, gần đây, những tỷ lệ ngoại tình của người phụ nữ có trình độ văn hoá tương đối thấp lại đang tăng lên.
10. Người phụ nữ có địa vị xã hội hoặc luôn thay đổi môi trường sống và làm việc. Ví dụ, một số người phụ nữ nội trợ sau khi đi làm, cơ hội ngoại tình cũng tăng lên.
11. Người phụ nữ có nhu cầu quan hệ vợ chồng cao.
12. Người phụ nữ chơi với bạn có nhân tình.
13. Người phụ nữ sống trong gia đình hoặc bố hoặc mẹ ngoại tình.
14. Người phụ nữ ít được gần gũi chồng.
15. Người phụ nữ thích sự lãng mạng, tìm cảm giác mới lạ.

Theo Blog Nguyen Huu Truyen

Lý giải ngoại tình nơi công sở

Thường nữ doanh nhân chỉ “ăn nem” khi không có tình yêu trong hôn nhân hoặc để trả thù việc chồng “ăn nem” bởi vì phụ nữ rất dễ bị tổn thương và cũng rất ích kỉ trong tình cảm.

Các chuyên gia tâm lý kết luận thương trường chứa nhiều cạm bẫy tiền bạc và cả ái tình... Doanh nhân và người bạn đời của họ đều có lỗi nếu để cho một trong hai người tìm đến kẻ thứ ba...

“Cặp bồ” đã trở thành một thứ mốt thời thượng lan nhanh trong xã hội, đặc biệt là trong giới doanh nhân và nó đang diễn ra với muôn hình vạn trạng. Mặc dù những bữa tiệc “nem- phở” chóng vánh này luôn dẫn đến những hậu quả mà người trong cuộc không bao giờ mong muốn nhưng ít ai muốn đề phòng sự tấn công của con virus ái tình này.

Sức đề kháng quá yếu hay virut ái tình quá mạnh

Phải chăng sức đề kháng của doanh nhân ngày càng yếu… hay tại con virus ái tình này quá mạnh? Các chuyên gia tâm lý khi nghiên cứu nguyên nhân tại sao giới doanh nhân “chán cơm thèm phở” đều có chung một kết luận doanh nhân cặp bồ đang nổi lên như một căn bệnh của cuộc sống hiện đại, hầu hết xuất phát từ nhu cầu được giãi bày, chia sẻ... của người vợ hoặc chồng.

Áp lực công việc quá lớn nhưng doanh nhân thường không nhận được sự sẻ chia, động viên, hỗ trợ từ những người bạn đời đã khiến họ dễ tìm đến với người thứ ba không chỉ cho nhu cầu về thể xác mà đó còn là sự thiếu hụt trong tâm hồn.

Một nam doanh nhân 40 tuổi lỡ ăn phở và bị vợ phát hiện, đòi li dị đã tìm đến chuyên gia tâm lý tâm sự: “Lập phòng nhì không phải là chuyện hay ho gì. Đúng là không phải với vợ con. Nhưng quả thật mấy chục năm lăn lộn với đống tiền mệt mỏi quá rồi, tôi thực sự muốn có gì đó để làm mới lại mình…”

Doanh nhân cặp bồ đang nổi lên như một căn bệnh của cuộc sống hiện đại... (Ảnh minh họa)

Chỉ số thông minh và nhu cầu về giới

Theo các chuyên gia, nam doanh nhân ngoại tình hơn gấp nhiều lần so với nữ doanh nhân. Nhận xét này được dựa trên một nghiên cứu khoa học trong đó người ta nhận thấy những người đàn ông có chỉ số thông minh cao thường chứa đựng một loại hóc môn rất lớn nhu cầu về giới trong khi đó phụ nữ lại có loại hóc môn bảo vệ nòi giống.

Khi phân tích nguyên nhân vì sao nam doanh nhân ngoại tình chiếm tỷ lệ lớn hơn rất nhiều so với nữ giới, các chuyên gia tâm lý nói nhiều về bản năng sinh lý của phái mạnh. Nhiều nghiên cứu đã xác nhận, đàn ông là "động vật mang trong mình tính hiếu kỳ mạnh mẽ về giới”.

Tính hiếu kỳ về giới, sự hám của lạ của đàn ông là những đặc tính di truyền được tạo hóa "cài đặt trong gien" của họ từ ngàn xưa. Nhà tâm lý Trung Quốc, Điểu Vũ Canh cho rằng : "Đàn ông có thể ngủ cả với người đàn bà xấu hơn vợ họ miễn là lạ.

Mới lạ luôn là chất xúc tác cực mạnh trong ham muốn tình dục của đàn ông, chỉ cần có một cơ hội". Vì thế, theo các chuyên gia, khi không tìm được nét đẹp của vợ và không còn rung động nữa, nhiều sếp ông coi việc có em chân dài bên cạnh như một phần tất yếu.

Nữ doanh nhân ngoại tình nhiều không?

Thường nữ doanh nhân chỉ “ăn nem” khi không có tình yêu trong hôn nhân hoặc để trả thù việc chồng “ăn nem” bởi vì phụ nữ rất dễ bị tổn thương và cũng rất ích kỉ trong tình cảm.

Hiện tượng ngoại tình cũng dễ xảy ra trong gia đình nếu người vợ làm kinh doanh thành công trên thương trường và có chỗ đứng trong xã hội nhưng người chồng chỉ là một anh viên chức bình thường. Làm kinh doanh thường xuyên được tiếp xúc với nhiều người thành đạt, lịch lãm, sang trọng, nữ doanh nhân sẽ có các mối quan hệ mới ở bậc cao hơn, tư duy đồng thời sẽ có nhiều thay đổi.

Nếu như người chồng của họ vẫn ở môi trường cũ, vẫn giữ lỗi suy nghĩ vợ là “sân sau của ta” thì chỉ càng làm cho khoảng cách giữa vợ chồng càng lớn. Phụ nữ vẫn thường thích nương tựa vào người đàn ông bản lĩnh và giỏi giang hơn họ.

Các cụ ta vẫn thường nói: “gái ham tài, trai ham sắc”. Khi người chồng không thể làm chỗ dựa cho mình và người vợ là doanh nhân không tìm thấy được sự chia sẻ dù rất bình dị thôi từ phía người chồng, thì rất dễ người phụ nữ bị cám dỗ bởi những người đàn ông thành đạt, giàu sang và ga lăng. Khi người phụ nữ bước vào ngành này thì sự thành đạt đặc biệt là thành đạt về kinh tế sẽ luôn là hình mẫu để họ ngưỡng mộ.

Thường nữ doanh nhân chỉ “ăn nem” khi không có tình yêu trong hôn nhân hoặc để trả thù việc chồng “ăn nem”... (Ảnh minh họa)

Một số lí giải dựa theo thể chế

Ngoài những lí giải theo khoa học và tâm lý, các chuyên gia tư vấn còn đưa ra thêm một số lí giải dựa theo thể chế. Những lí giải này không tập trung chỉ rõ đối tượng ngoại tình là doanh nhân, nhưng có thể liệt kê một số giải thích mà chúng ta dễ dàng nhận ra đấy rõ ràng là cơ hội cho chuyện “ăn phở” của doanh nhân.

Thể chế 1-Thị trường mại dâm: Việt Nam có một thị trường mại dâm năng động và tương đối rẻ. Đây chính là cơ hội để các sếp ông có thể dễ dàng tìm kiếm được nhiều “của lạ”.

Thể chế 2- Thị trường nhà nghỉ/ khách sạn: Mức độ sẵn có của hệ thống nhà nghỉ/khách sạn ở Việt nam là hết sức ấn tượng. Các sếp thường chọn đây làm chốn hẹn hò lí tưởng với các em chân dài hoặc các đại gia…

Thể chế 3 - Giờ nghỉ/ngủ trưa: Đề cập đến giờ nghỉ trưa hẳn nhiều bạn sẽ bật cười. Nhưng các nhà phân tích cho rằng, đây cũng chính là một nguyên nhân không nhỏ làm gia tăng tỷ lệ ngoại tình trong giới công sở Việt Nam. Việt nam có một thể chế kỳ lạ mà ít nước có, đó là giờ ngủ/nghỉ trưa kéo dài. Cơ chế này đã tạo điều kiện để các sếp “ăn vụng” nhưng ít khi bị phát hiện. Thể chế 3 cộng với thể chế 2 đã tạo cơ hội cho doanh nhân “được thưởng thức những tô phở, những món nem như ý”.

Thể chế 4- Bất bình đẳng thu nhập và bất bình đẳng cơ hội: Điều này dễ đẩy nam doanh nhân có bồ nhí bởi vì nhiều phụ nữ trẻ sẵn sàng chấp nhận làm bồ nhí của những người đàn ông giàu có để có được cơ hội học hành/buôn bán và có thu nhập cao hơn.

Các chuyên gia tâm lý kết luận thương trường chứa nhiều cạm bẫy tiền bạc và cả ái tình… Để giúp doanh nhân vừa có thể kinh doanh thành công vừa giữ được hạnh phúc gia đình, các chuyên gia tư vấn hạnh phúc gia đình đặc biệt đề cao thái độ, trách nhiệm của doanh nhân đối với hôn nhân và tình yêu. Doanh nhân và người bạn đời của họ đều có lỗi nếu để cho một trong hai người tìm đến kẻ thứ ba...

Theo 24h

Ngoại tình : Chuyện bình thường ?

"Khi tôi tâm sự với cô bạn gái rằng tôi nghi ngờ chồng mình có mối quan hệ với người phụ nữ khác, cô ấy phẩy tay đầy chán nản: “Mặc kệ đi bồ ơi! Chuyện ấy giờ bình thường lắm. Miễn là ông ấy vẫn mang tiền về đều đặn, chăm lo cho các con và không bạo hành bồ là được rồi”

Cô bạn gái khác thì hỏi tôi: “Ừ thì theo dõi. Rồi biết ông ấy có bồ, chị sẽ làm gì? Ly hôn hay là cãi cọ, đánh nhau rồi giảng hòa?” Tôi im lặng bối rối. Quả thật tôi biết hàng chục người phụ nữ khác cũng rơi vào hoàn cảnh như tôi. Họ nghi ngờ, tìm hiểu, ghen tuông, làm ầm ỹ hết cả lên, thậm chí có khi còn kéo nhau ra tòa. Nhưng rồi mọi chuyện cũng lại “đâu vào đấy” Họ lại “vì con” mà sống với nhau, thậm chí “vì cha mẹ” mà sống với nhau. Nhưng vết thương thì còn mãi trong lòng.
Vậy thì tôi phải làm sao đây?" .
Đó là tâm sự của chị T.T. gửi về cho diễn đàn phunuonline.
Theo các bạn, chị T.T. nên chọn thái độ nào :  Chấp nhận? Tha thứ? Vờ như không biết? Hay phá cho tan hoang? Có thật là chuyện ngoại tình thời nay được coi là bình thường ? Thậm chí, còn có "mốt" đổi chồng hay đổi vợ trong các nhóm bạn thân ?

PNO

=======================
Người ta lấy nhau nếu vì tình yêu thì xin hãy tôn trọng nhau. Gia đình là số 1. Nếu chồng ngoại tình, nghi ngờ thì nên gặp và nói chuyện với nhau nghiêm túc xem sự thể thế nào. Mình sẽ điều tra cho ra lẽ, nếu chồng mình trong sạch thì mình sẽ càng tin tưởng, ngược lại thì nên chia tay với người không chung thủy. Hạnh phúc giả dối sẽ không mang lại điều gì tốt đẹp .
=======================
Tôi thấy miễn sao họ vẫn làm tròn trách nhiệm với gia đình, chăm sóc con cái, lo cho vợ con có cuộc sống đầy đủ thì có lăng nhăng đôi chút cũng đâu có sao. Có những bà vợ biết chồng có quan hệ với người khác rồi đi bắt ghen, đánh ghen, làm lớn chuyện như vậy chỉ tổ “xấu chàng hổ thiếp” chứ có lợi lộc gì đâu.
=======================
Theo cách nói này chắc bạn thuộc phe “mấy ông” rồi. Nói như bạn vậy nghe nhẹ nhàng quá, miễn sao lo cho gia đình đầy đủ thì có lăng nhăng bên ngoài ra sao đều chấp nhận được. Vậy nếu vợ bạn mỗi ngày đều làm tốt việc nhà, lo cơm nước cho chồng con đầy đủ ngày 3 bữa rồi cô ta có gặp gỡ, hẹn hò với người đàn ông khác bên ngoài, như vậy bạn có chấp nhận được không?
=======================
Nói theo ý kiến của cô gái trong bài viết trên, hàng tháng đem tiền về nhà, chăm lo cho vợ con đầy đủ thì anh chồng đó có cặp bồ, có quan hệ với cô gái khác bên ngoài đều bỏ qua được. Vậy gia đình của họ không hề được xây dựng trên cơ sở tình yêu. Nó được xây dựng trên vật chất và tồn tại vì trách nhiệm. “Tình yêu” luôn có một người em song sinh là “ích kỷ”. Làm sao chúng ta có thể chia sẻ người mình yêu với người khác. Tôi không thể mắt nhắm mắt mở để cho chồng tự do lăng nhăng nhưng cũng không thể đi đánh ghen, dằn mặt chồng hoặc cô bồ nhí của chồng. Những điều đó sẽ làm cho mình tự hạ thấp danh dự mình trong mắt người khác, gia đình rạn nứt. Theo tôi, chúng ta phải nói chuyện thẳng thắn với chồng, nếu phạm lỗi lần đầu và có ý sửa đổi, chúng ta nên cho họ cơ hội sửa lỗi. Vì trong cuộc sống này có ai mà không một lần phạm sai lầm. Còn sai lầm này cứ tiếp diễn sai lầm nọ, lời hối lỗi bay theo mây gió, vậy thì chúng ta cũng nên kết thúc mọi chuyện bằng tờ giấy ly hôn được rồi.
======================
Khi yêu nhau và tiến đến kết hôn với nhau là một quãng đường dài với đầy vị ngọt, đằng cay mới có thành quả như vậy. Khi lấy nhau rồi thì ta nên bảo vệ và xây dựng cho thành quả đó thêm thú vị và lãng mạn hơn nữa. Chứ không vì sự đam mê dục vọng riêng tư mà đánh đổi tất cả, như vậy có đáng không?
======================
Ngoại tình là hành động không thể nào chấp nhận được cho dù đó là chồng hay vợ. Đó là một hành động phản bội lại người mà mình hằng yêu, hằng sống chung để chạy theo dục vọng nhằm thỏa mãn nhu cầu riêng của mình. Do đó "Ngoại tình" bị xã hội lên án rất là gay gắt. Nếu phát hiện chồng hay vợ mình ngoại tình thì khuyên bảo nên lấy hạnh phúc gia đình là trên hết, nên từ bỏ ý định ngoại tình đi để hạnh phúc gia đình không bị rạn nứt. Nếu người đó biết hối cải thì nên tha thứ, còn không thì nên li dị. Vì sống chung với người không chung thủy chỉ càng thêm đau khổ cho mình mà thôi.
====================
Ngoại tình là chuyện bình thường, đến khi dính căn bệnh thế kỷ (AIDS) thì ngoại tình chắc không còn là chuyện bình thường nữa rồi. Tôi vẫn nghĩ là mình hãy sống và làm việc theo pháp luật. Luật Hôn nhân – Gia đình đã quy định “một vợ một chồng”, vậy muốn có cuộc sống lành mạnh thì cứ như thế mà chấp hành. Cô vợ nào dung túng cho việc ngoại tình của chồng. Thiết nghĩ người vợ đó cũng nên chuẩn bị sẵn tâm lý, có thể một ngày nào đó mình sẽ bị lây nhiễm căn bệnh thế kỷ từ người chồng.
======================
Thật ra mà nói, chuyện ngoại tình trong thời buổi này không phải là hiếm có, nhất là với phe mày râu. Thậm chí nói xin lỗi trước, tôi không tin có chuyện đàn ông chung thủy. Nhưng điều quan trọng là lý do gì và cảm nhận của Họ ra sao sau khi để xẩy ra chuyện đó...Sau khi ngọai tình, sẽ có người tự thấy xấu hổ, tự cảm thấy ăn năn hối hận và tự ý thức được mình đã sai ở đâu, tự thấy có trách nhiệm hơn với bản thân và với gia đình của mình. Nhưng cũng có kẻ trơ tráo, không nhận thức được đúng sai, ngày càng trượt dài với những việc lầm lỗi, bỏ bê và chối bỏ trách nhiệm với gia đình, vợ con. Còn người vợ, đúng là thật đau đớn khi gặp hoàn cảnh này. Nhưng phải làm gì? - Tùy mỗi người thôi. Tha thứ được không? Nếu được thì quá dễ rồi. Nhưng nếu thấy không thể tha thứ được, thì đừng cố gắng sống tiếp vì cuộc sống như thế không còn ý nghĩa gì.
======================
Ý kiến của bạn laoluc nghe rất đúng, để cho chồng lăng nhăng tùm lum bên ngoài có ngày người chồng mang bệnh từ ngoài về lây cho vợ, lúc đó dù hàng tháng có đem bao nhiêu tiền về cũng chỉ là dư thừa. Tôi nghĩ khi phát hiện chồng ngoại tình, người vợ nên thật cố gắng bình tĩnh nói chuyện với chồng. Xem thái độ người chồng ra sao, có ý hối lỗi hay vẫn muốn quan hệ lăng nhăng bên ngoài mà có cách lựa chọn thích hợp. Sống chung với người chồng lăng nhăng, người vợ vừa bị tổn thương về tình cảm vừa có nguy cơ chào mời căn bệnh AIDS đến với mình.
======================
Ta có thể không sống chung thủy với một mối tình đến hết cuộc đời, nhưng hãy chung thủy với mỗi mối tình. Mỗi mối tình đến, hãy dành trọn cho nó sự trân trọng, hy sinh, dẫu đến lúc rồi cũng tan vỡ, không thể níu kéo. " Không phải những gì ta có định nghĩa ta là ai, chính sự lựa chọn mới cho thấy ta là ai". Không phải chấp nhận 1 gia đình có đầy đủ cha mẹ cho con thể hiện ta là người sống vì sự êm ấm gia đình, chính sự lựa chọn từ bỏ mái ấm giả dối đó mới thể hiện ta là người thật sự khao khát hạnh phúc, quí trọng giá trị tinh thần, quyết không vì bất kì lí do nào khiến ta không thể sống đúng với mình. Mỗi người có quyền chọn cho đời mình một hướng đi, nhưng đừng để cuộc đời là nơi tù ngục mài mòn cảm xúc, để đến một lúc nào đó ta sẽ mệt mỏi và gục ngã trên chính sự lựa chọn của mình.


Theo PhuNuOnline

Tâm sự của người đàn bà ngoại tình

Ai cũng tưởng cuộc sống gia đình tôi thật sự hạnh phúc với hai con, một trai - một gái, kinh tế thuộc hàng khá giả. Thế nhưng, vợ chồng tôi lại “đồng sàng dị mộng”...

Chồng tôi là con một, lấy vợ rồi ở luôn với cha mẹ nên tính độc lập rất ít, thường chỉ nghe lời cha mẹ, không quan tâm bàn bạc việc nhà với tôi. Việc dạy dỗ con cái anh không chủ động mà cũng ngăn cản tôi cái quyền ấy.
 

Khi có chuyện vui buồn, tôi muốn kể cho anh nghe nhưng cũng chẳng có mấy dịp: hoặc là anh không nghe hoặc là anh nghe với thái độ thờ ơ... Tệ hơn, vì anh làm ra nhiều tiền nên gia đình anh xem tôi như kẻ ăn bám, thường thiếu sự tôn trọng. Tôi đã phải chịu đựng.

Hoàn hảo nhưng... có vợ

Tình cờ tôi quen anh. So với chồng tôi, anh ấy có nhiều điều tôi đang cần. Anh đầy nam tính, mạnh mẽ, quyết đoán, tự lập, có chí tiến thủ và dĩ nhiên chiều tôi hết mực. Nhưng anh đã có gia đình. Anh cũng không thật sự hạnh phúc nhưng anh không có ý định ly dị vợ. Anh yêu tôi và luôn xem tôi như một “tri âm, tri kỷ”, một người bạn đặc biệt. Anh luôn có những lời khuyên để giúp tôi tạo không khí ấm áp, thoải mái trong gia đình.

Những khúc mắc trong quan hệ với chồng, tôi kể anh nghe đều được anh tư vấn tận tình. Chưa bao giờ anh có gợi ý nào đi quá giới hạn; đôi lần nắm tay, tôi cũng đã thấy anh bối rối. Điều rất đặc biệt, anh có nhiều điểm rất giống ba tôi, người mà tôi xem như là thần tượng. Đó là mẫu đàn ông tôi mơ ước. Tiếc rằng tôi biết anh quá muộn...

Thực sự, tôi rất yêu anh ấy. Có anh ấy ở bên, tôi cảm thấy mình thật bình yên, hạnh phúc. Dù sao tôi cũng là một phụ nữ, mà phụ nữ nào chẳng mong được chở che, bảo bọc? Nhưng càng yêu anh, tôi càng thấy mình có lỗi. Trước hết là lỗi với chồng. Dù chồng tôi không cho tôi cảm giác được yêu đương nồng nàn nhưng cũng không vì thế mà tôi phản bội anh ấy. Tôi thấy có lỗi với các con. Tôi cũng day dứt với vợ và con của anh ấy. Tôi đoán rằng sự xuất hiện của tôi ít nhiều cũng làm ảnh hưởng đến cuộc sống gia đình anh. Chính vì vậy, đã nhiều lần tôi trốn chạy khỏi anh.

Tôi viện ra nhiều lý do để chia tay. Nhưng cũng chỉ được một, hai hôm, nhớ anh quay quắt, tôi lại nhắn tin, gọi điện, gửi e-mail hoặc hẹn gặp anh. Có những lần, sau khi nói lời chấm dứt, tôi biết anh rất buồn và lòng tôi muốn đền bù cho anh bằng tất cả những gì anh muốn... Càng yêu anh, tôi càng dằn vặt.

Đền bù

Nhưng càng yêu anh, tôi càng quan tâm, chăm sóc chồng nhiều hơn. Tặng anh một chiếc áo, tôi cũng không quên tặng chồng một bộ đồ; hẹn uống cà phê với anh, thế nào hôm đó tôi cũng cố nấu cho chồng một món ăn mà chồng thích. Nghĩ đến anh, tôi càng dịu dàng với chồng và hỏi chồng có yêu tôi không rồi chờ đợi cái vuốt ve; thậm chí đang nhớ anh, tôi càng “yêu” chồng nhiệt tình hơn...

Nhưng lòng tôi đầy mâu thuẫn. Một nửa như hối lỗi và muốn bù đắp, một nửa muốn che giấu; một nửa muốn chấm dứt ngay để lòng được thanh thản, một nửa không muốn mất một người đàn ông lý tưởng. Trong tình cảnh này, thà anh đừng quan tâm đến tôi nữa; thà chồng tôi cứ lạnh nhạt với tôi... nhưng tôi cứ phải ở giữa hai người đàn ông, không có lối thoát. Biết chắc rằng chồng tôi tin tưởng tôi hết mực nên tôi càng đau khổ.

Rồi chuyện cũng đến tai vợ anh. Cô ấy làm ầm ĩ, dọa sẽ báo cho chồng tôi biết, thậm chí cô còn định bêu riếu chúng tôi với cơ quan nữa. Sau nhiều đêm dằn vặt, lấy hết can đảm, tôi quyết tâm chia tay anh. Tôi không gặp gỡ, gửi e-mail hay tin nhắn, mặc cho anh than thở đang tuyệt vọng vì cô vợ ghen tuông. Chừng nửa tháng, không thấy anh liên lạc, tôi lại nhớ anh quay quắt. Nhưng tôi nghĩ mình nên chấm dứt.

Chuyện rắc rối làm tôi buồn rầu, lo lắng. Việc nhà có phần bê trễ, người gầy đi, chồng tôi tưởng tôi bị bệnh nên luôn tỏ ra quan tâm, lo lắng cho tôi, điều mà trước đây tôi luôn ao ước. Anh bỏ nhiều buổi nhậu với bạn bè để về sớm, cùng làm việc nhà với tôi. Anh hay hỏi han chuyện nọ chuyện kia, rồi kể chuyện vui để tôi cười... Bao nhiêu năm lấy nhau, chưa bao giờ tôi thấy mình được chồng yêu thương như vậy. Tôi càng thấy mình có lỗi nên cố gạt những chuyện cũ để chăm sóc anh ấy nhiều hơn.

Đã nửa năm, kể từ ngày tôi chấm dứt mối quan hệ “ngoài luồng”, người ấy giờ chỉ là kỷ niệm trong tôi. Còn đối với chồng, dường như sau biến cố đó, chúng tôi yêu nhau hơn.

 Theo NLĐ/DT

Chồng ngoại tình - có nên níu kéo?

Hai người phụ nữ sau đây có hoàn cảnh sống khác nhau, tuổi tác khác nhau, nhưng cùng mẫu số chung: người đàn ông của họ đang tơ tưởng một bóng hồng khác, thậm chí còn đau khổ, day dứt vì người thứ ba ấy.

"Nhiều khi tôi muốn li dị để giải thoát cho mình, nhưng như vậy có ích kỷ quá không vì anh rất yêu con và các cháu cũng rất yêu bố" - Ảnh minh họa từ gemmarose

* Chồng tôi là người tốt, dịu dàng và hiểu biết. Cuộc sống của chúng tôi khá êm đềm. Nhưng từ khi chúng tôi chuyển chỗ ở và tôi nghỉ làm, tôi cảm giác đời sống hôn nhân dần đi vào sự tẻ nhạt. Sáng anh đi làm, tôi một mình ở nhà. Chiều về cùng nhau ăn tối. Không có bất kỳ một hoạt động giải trí hay vui chơi bên ngoài nào.

Thời gian tôi mang thai anh bắt đầu làm quen và yêu một người phụ nữ. Đây là điều rất xa lạ với tính cách của anh - người từng được đánh giá sống nghiêm túc. Lúc con chúng tôi một tuổi rưỡi thì anh cho hay người phụ nữ kia có con với anh. Vì không muốn con sinh ra không có cha, cô ấy cầu xin anh hãy cưới cô. Tình cảm của anh với cô là có thật, tuy nhiên anh nói nếu cô ấy không có con thì anh sẽ đoạn tuyệt vì anh hiểu điều gì quan trọng với cuộc đời anh.

Nhưng vì người phụ nữ kia kiên quyết giữ thai nhi và van xin anh cưới quá thiết tha, thậm chí khi có người hỏi cưới cô, chấp nhận bào thai trong bụng cô, cô cũng cự tuyệt để chờ đợi anh nên anh đã xiêu lòng và đề nghị cô cho anh ba tháng thu xếp việc nhà với tôi.

Sau nhiều giờ thảo luận chúng tôi đưa ra giải pháp: anh chu cấp, phụ cô nuôi con, nếu cô không nuôi con, vợ chồng tôi cũng sẵn lòng nuôi con để cô đi lấy chồng làm lại cuộc đời. Tôi hiểu anh rất day dứt vì không muốn gia đình tan nát nhưng cũng không đành đoạn bội tín với người phụ nữ kia.

Thời gian qua tôi thấy anh cố gắng hướng đến con và tôi nhiều hơn, ít liên lạc với người phụ nữ kia nhưng cô ấy thì liên tục thúc giục và nhắn gửi những lời lẽ đau khổ khiến chồng tôi càng day dứt. Tôi rất khó xử, nửa phần muốn chấp nhận sự ly hôn để anh thực hiện trách nhiệm của mình với cô ấy, nửa phần tôi không đành lòng vì như vậy cũng làm tổn thương con chúng tôi, phá vỡ sự ổn định của gia đình…

yen_d…@

• Tôi lấy chồng sáu năm nay và có hai bé trai kháu khỉnh, cứ ngỡ rằng mình hạnh phúc nhất thế gian này. Vậy mà nửa năm nay tôi phải sống trong sự dằn vặt khổ sở vì chồng tôi phản bội vợ con để sống với người khác.

Lúc mới biết chuyện tôi thấy lòng trống rỗng, vừa căm hờn vừa tủi hổ. Vài ngày sau tôi lấy lại bình tĩnh và nói chuyện với chồng để tìm hướng giải quyết. Người phụ nữ ấy là người yêu cũ của anh, họ chia tay trước khi anh lấy tôi được một năm và anh cũng kịp để lại cho cô ấy một đứa con trai.

Tôi thấy bàng hoàng với sự thật phũ phàng như thế, chồng lừa dối tôi suốt thời gian chung sống. Anh phản bội lòng tin của tôi và quay lại với người yêu cũ. Đã thế khi chuyện vỡ lở anh ngang nhiên tới sống với cô ta một tuần hai tối, còn ban ngày bất kể khi nào rảnh anh lại tới đó. Tôi rất đau lòng và uất hận.

Nhiều khi tôi muốn li dị để giải thoát cho mình, nhưng như vậy có ích kỷ quá không vì anh rất yêu con và các cháu cũng rất yêu bố. Chứng kiến tình cảm của con với bố bọn trẻ, tôi không nỡ lòng li dị chồng vì không muốn con mình lớn lên bị lệch lạc tâm sinh lý và thiếu thốn tình cảm. Chồng tôi cũng có nghĩ như vậy nên không chịu ly dị.

Tôi không muốn mất chồng vì suy cho cùng anh chỉ có mỗi tội ngoại tình, còn lại không có lỗi gì hết. Sáu năm làm vợ anh, tôi chưa bao giờ bị anh nặng lời chì chiết, anh luôn nhường nhịn mỗi lúc vợ chồng xung đột. Hiện tôi rất mâu thuẫn không biết mình xử sự như vậy đúng hay sai, chỉ hi vong một điều anh ấy sẽ nghĩ lại mà quay về với vợ con…

Ctra…@

Theo TuoiTre

Có thể... ngoại tình không ràng buộc?

Tôi đã có một đời chồng và đã li dị cách đây 4 năm. Chúng tôi đã có với nhau một bé gái. Hiện nay tôi có một công việc ổn định để hai mẹ con sống sung túc. Khi chia tay chồng cũ, tôi có quen một người khác giới. Mới đầu chúng tôi chỉ coi nhau là bạn, ở bên cạnh anh ấy, mọi cảm giác khổ đau, lừa dối người chồng cũ mang đến cho tôi đã tan biến hết.

Ảnh minh họa

Rồi chúng tôi cũng đã đi quá giới hạn bạn bè dù tôi biết anh có một cô vợ ngoan hiền ở nhà đợi anh ấy mỗi lần tan sở. Nhưng tôi vẫn chấp nhận làm người hờ của anh ấy dù cũng có lúc anh làm tôi đau lòng. Vì vậy, tôi không hề đặt tình cảm vào anh mà chỉ đơn giản cần anh vì nhu cầu thể xác.

Tôi không biết liệu có nên chấm dứt tình trạng này hay không? Hình như anh ấy là một người khá ích kỷ? Hiện giờ tôi chẳng thể nào hứng thú với đàn ông vì những gì họ mang đến cho tôi, và cuộc sống của tôi toàn giả dối và đầy cạm bẫy. Tôi chẳng muốn ràng buộc anh, và hình như anh cũng thích điều đó. Có phải đàn ông ngày nay sống ít có trách nhiệm quá thì phải? (Huỳnh Hoàng Anh - An Giang - oanh_phuc...@zing.vn)
Trả lời:
Bạn thân mến!

Bạn không nói rõ lý do ly hôn với người chồng cũ nhưng qua câu “ở bên cạnh anh ấy mọi cảm giác khổ đau, lừa dối mà người chồng cũ mang đến cho tôi đã tan biến hết”thì có thể đoán ra là người chồng cũ đã lừa dối và làm bạn đau khổ.

Và bây giờ đến lượt bạn lại đem đến điều đó cho “cô vợ ngoan hiền ở nhà đợi anh ấy mỗi lần tan sở”. Vậy là những người phụ nữ, chúng ta cứ làm khổ nhau. Thế mà bạn còn hỏi: “Tôi không biết có nên chấm dứt tình trạng này hay không?”. Thiết nghĩ bạn đã từng đau khổ như thế nào thì bây giờ chẳng nên gây ra điều đó cho người khác?

Không những thế bạn còn nhận ra anh ấy là một người khá ích kỷ và hiện  giờ bạn chẳng thể nào hứng thú với đàn ông vì họ toàn mang đến cho bạn những giả dối và cạm bẫy. Vậy bạn còn phân vân gì nữa mà không cắt đứt mối quan hệ sai lầm đó đi?

Khoan hãy bàn luận đến chuyện: “Có phải đàn ông ngày nay sống ít có trách nhiệm quá thì phải?” vì để trả lời câu hỏi đó không thể chỉ căn cứ vào hai người đàn ông mà bạn đã yêu. Điều nên quan tâm của bạn lúc này là hay nghĩ đến quyết định đúng đắn, chấm dứt ngay mối quan hệ của bạn với người đó, vì tốt đẹp thì ít mà mạo hiểm thì nhiều.

Theo nld.com.vn

Đối mặt với ngoại tình

Ồn ào và quyết liệt hơn trong nhiều lĩnh vực của cuộc sống, nhưng những người trẻ tuổi thường tỏ ra tinh quái, kín đáo và vị tha hơn khi sa vào “cạm bẫy” ngoại tình.

Tuổi trẻ tinh quái, kín đáo và vị tha hơn

Nếu ngoại tình là bệnh thì đây là căn bệnh mạn tính nan y, có từ ngày xưa và không thể nào chữa được. Còn nếu ngoại tình là mốt thì đừng nghĩ tới chuyện loại bỏ nó. Bởi mốt luôn luôn tồn tại trong cách sống của con người, nó chỉ thay đổi cho phù hợp với hoàn cảnh.

Người trẻ hay người già cũng đều đau đớn và ghen tức khi phát hiện ra bạn đời của mình không chung thuỷ. Nhưng khác ở chỗ, người trẻ tuổi bây giờ thường không đánh ghen một cách lộ liễu, trắng trợn. Có thể đây là chiến thuật của họ, mà cũng có thể vì lòng tự trọng của tuổi trẻ không cho phép họ thô lỗ. Hơn nữa, việc đánh ghen “cổ điển” rõ ràng là không mang lại kết quả tốt đẹp nào cả, có chăng chỉ là sự xô xát, cãi vã ầm ĩ, thậm chí có thể dẫn tới án mạng. Phần lớn những người trẻ tuổi đã tránh được điều này.

Những người thạo tin ở một thị xã nghỉ mát ở miền Trung vẫn kể cho nhau nghe câu chuyện vợ một lãnh đạo thị xã ngoại tình. Sự vụ đến tai chồng, anh theo dõi và một lần thấy họ dắt nhau vào nhà nghỉ. Anh tới đó, trả tiền phòng cho vợ và tình nhân rồi về. Sau việc này, vợ anh đã chấm dứt mối quan hệ lén lút đó. Hay câu chuyện về một vị giám đốc trẻ ở Hải Phòng không may bị đột tử. Hôm đám tang, có hai người đàn bà dắt con đến xin chịu tang. Họ nói với vợ người quá cố: “Rất xin lỗi chị, nhưng nghĩa tử là nghĩa tận, chúng tôi cho cháu đến chịu tang bố chúng rồi đi ngay, không gây bất cứ rắc rối nào cho chị”.

Ngoại tình chưa hẳn là vì chán “cơm”

Trong thế giới mà các loại đồ dùng cũng đa chức năng, đa hệ... thì con người cũng có khuynh hướng đa đối tượng trong quan hệ tình cảm và tình dục. Điều này có thể xuất hiện từ tính “tham lam” của con người, cũng có thể do thói quen “tiện thể” của cuộc sống. Với phụ nữ ở cơ quan có anh chàng đẹp trai, giỏi giang, galăng hơn chồng; anh ta lại mến mình, vậy thì mất gì mà không đáp lại?!

Còn đàn ông thì lại nghĩ, đàn bà, con giá xinh tươi hơ hớ như vậy trước mắt hàng ngày, không tòm tem một tý cũng phí; mà có mất gì đâu, tối lại về với “bà xã” cơ mà?! Thế là họ nửa thực, nửa đùa đi ăn trưa với nhau, hẹn hò ở quán cà phê rồi đi dã ngoại... Không ai hiểu rõ họ làm gì, không ai đưa ra sự đánh giá về quan hệ của họ một cách chính thức dù sau lưng có xì xầm điều tiếng.

Ngày nay, chúng ta bắt gặp rất nhiều trường hợp đưa người không phải là vợ hay chồng chính thức đến những cuộc gặp gỡ, ăn nhậu... Thậm chí họ cho rằng, đây là một cách làm sang. Nhiều người còn công khai cho rằng, có một chút quan hệ “tình cảm ngoài luồng” mới chứng tỏ là người thức thời, biết sống hiện đại. Do đó, việc “thửa” tình nhân giống như là một thứ mốt.

Một trong những nguyên nhân khiến ngoại tình ngày càng “phổ biến” là dư luận xã hội đã không lên án mạnh mẽ hiện tượng này nữa. Những người xung quanh (bạn bè, đồng nghiêp, hàng xóm...) không những không lên án mà còn bao che. Thông thường, người bạn đời thường là người cuối cùng biết  “nửa của mình” không chung thuỷ. Biết muộn như vậy thì “xử lý” là rất khó.

Trước đây, loài người xem ngoại tình là một trọng tội. Tương truyền vua Thục (Trung Hoa cổ đại), tên là Đỗ Vũ thông dâm với vợ một quan đại thần tên là Biệt Linh. Sự việc bị bại lộ, vua phải nhường ngôi cho Biệt Linh, bỏ đi lang thang. Sau khi chết là hoá thành chim cuốc, đầu hè kêu lên sầu thảm vì nhớ tiếc địa vị đã từng có. Việt Nam cách đây chưa lâu cũng rất nghiêm khắc với ngoại tình, xóm làng, dòng họ, tập thể, cơ quan... hăng hái vào cuộc để trừng phạt. Nhưng dần dần xã hội hiện đại có vẻ như “nương nhẹ” ngoại tình. Cái từ “hủ hoá” lâu rồi không thấy được nhắc đến...

Do vậy, đừng hy vọng người khác giúp mình chuyện vợ hay chồng ngoại tình! Sự lựa chọn cũng không nhiều: “Ngăn chặn từ xa”, “đóng cửa bảo nhau” và “lành làm gáo, vỡ làm muôi”. Nếu “ngăn chặn từ xa” thành công thì là điều tuyệt nhất. Còn khi sự việc xảy ra thì cố mà “đóng cửa bảo nhau”. Biện pháp cuối cùng là “cực chẳng đã”, chẳng ai muốn cả nhưng nhiều khi vẫn phải áp dụng!

Đàn ông và đàn bà ngoại tình ngang nhau Nhiều người cho rằng, đàn ông thường có thói “trăng hoa” nhiều hơn phụ nữ. Thực ra đấy chỉ là cảm giác bởi thực tế hai bên như nhau,ăn vụng như nhau. Vì đơn giản về mặt số học là tương ứng, trong một “vụ” ngoại tình thì có một đàn ông - một phụ nữ. Không ai (kể cả những người vợ đẹp và những người chồng giỏi giang nhất) dám khẳng định là người bạn đời của mình không ngoại tình. Tình yêu chân chính đã mãnh liệt và lạ lùng, ngoại tình còn mãnh liệt và lạ lùng hơn! Do vậy, muốn vợ hay chồng của mình không “loăng quăng”, cách tốt nhất là tự mình đề phòng. Nếu việc đó vẫn xảy ra, tự mình phải xử lý một cách phù hợp nhất. Và đặc biệt là luôn phải sử dụng “liều thuốc” quan tâm, vun đắp và nuôi dưỡng tình yêu chồng vợ. Tiến sĩ Lê Tiến Hùng (ĐHSP Hà Nội)

Theo Hồ Nguyễn

Vì sao người ta ngoại tình?

Hầu hết mọi người cho rằng chung thủy là điều kiện tiên quyết cho một mối quan hệ thành công. Nhưng trên thực tế vẫn có rất nhiều người phản bội.

Vì sao lại xảy ra ngoại tình?

Có bao nhiêu người thì có từng đấy lý do. Nhưng thông thường, một cuộc tình vụng trộm là dấu hiệu bên ngoài của một niềm khát khao được thay đổi ở bên trong. Có thứ gì đó không ổn trong cuộc sống hoặc mối quan hệ của người đó - và ngoại tình là một cú hích để tạo ra sự thay đổi.

Ngoại tình không hẳn chỉ vì sex. Thực tế, các chuyên gia tình cảm đã khẳng định ngoại tình là bất cứ sự thân mật nào giữa hai người mà làm tổn hại tới niềm tin của bạn đời.

Một số nguyên nhân phổ biến gây nên ngoại tình:

• Các vấn đề trong mối quan hệ - nếu bạn không hạnh phúc với người bạn đời thì bạn rất dễ tìm kiếm nó ở một nơi khác.
• Sự nhàm chán - nếu bạn chán chường với cuộc sống của mình, ngoại tình sẽ như một cuộc phiêu lưu mới.
• Lòng tự trọng bị hạ thấp - bạn cần tìm lại sự khẳng định ở một nơi khác rằng bạn vẫn hấp dẫn và đáng yêu.

Các kiểu ngoại tình:

Khuấy động thực tại - khi một người cảm thấy bất mãn về mối quan hệ, ngoại tình là một cách tiềm thức để thu hút sự chú ý của người kia tới vấn đề và đưa mọi thứ ra ánh sáng.

Tìm kiếm lối thoát - Thay vì đối mặt với thực tế rằng mối quan hệ không thành công, ngoại tình là một cách để trốn chạy.

Phiêu lưu, thử nghiệm - Bản chất vụng trộm của ngoại tình làm gia tăng hàm lượng adrnaline. Cùng với sự hứng thú tình dục với một người mới lạ và những cảm xúc lãng mạn tươi mới của cuộc tình, nó dường như khó cưỡng lại được.

Mối quan hệ tay ba - có thể kéo dài hằng năm, hoặc bao gồm xâu chuỗi các vụ quan hệ liên tiếp. Một số người cảm thấy khó khăn khi phải gắn kết với một người, họ ngột ngạt bởi cuộc sống một vợ một chồng. Có người thứ 3 mang tới một lối thoát cho những khó khăn trong cuộc sống của họ.

Những cách tránh ngoại tình:

• Cởi mở - trung thực là chìa khóa để tránh sự phản bội. Thổ lộ những cám dỗ với bạn đời và sẵn sàng hỗ trợ lẫn nhau.
• Gần gũi - xây dựng và duy trì sự thân mật tình cảm cũng như tình dục trong mối quan hệ. Càng gần gũi, 2 người càng mạnh mẽ.
• Khôn ngoan - đừng có tự thỏa mãn hết mức nhu cầu của mình, mọi người đều rất dễ bị sa vào sự cám dỗ.
• Cảnh giác - nếu bạn thấy mình bị hấp dẫn bởi một ai đó, hãy hành động để không được tiến gần hơn.
• Cư xử đúng mực: nếu bạn tự nhận mình có tính trêu đùa, cợt nhả, hãy nhớ rằng nếu bạn không muốn bị bỏng thì đừng có đùa với lửa.

Khi việc ngoại tình bị phát hiện

Cho dù việc phát hiện ra là từ từ hoặc bất ngờ, thì sốc là cảm giác đầu tiên mà bạn sẽ cảm nhận. Khi cơn choáng váng qua đi, còn lại trong bạn sẽ là sự giận dữ, buồn khổ, mông lung và cả lúng túng, đặc biệt khi bạn là người không chung thủy. Hầu hết mọi người đều tự hỏi tại sao điều này lại có thể xảy ra, và băn khoăn không biết liệu còn tương lai nào cho mối quan hệ.

Duy trì quan hệ sau ngoại tình

Niềm tin là một điều thiết yếu cho một mối quan hệ lành mạnh, và nó là thứ cần phải khôi phục đầu tiên sau khi đã bị phá hủy. Nếu bạn là người phản bội, bạn cần phải nỗ lực để khẳng định với bạn đời rằng họ mới là người bạn thực sự thương yêu, và bạn đã thu được bài học từ sai lầm.

Nếu bạn là người bị phản bội, bạn có thể liên tục nghi hoặc trong một thời gian dài. Nhưng rồi cũng sẽ đến lúc bạn lấy lại được lòng tự tin và sự yên tâm về mối quan hệ.

Chỉ cần một khoảnh khắc để phá vỡ lòng tin, nhưng cần rất lâu để khôi phục nó. Đầu tiên bạn có thể sẽ cảm thấy mối quan hệ không thể nào hàn gắn được nữa, nhưng với sự nỗ lực và kiên trì, nó sẽ sống sót. Ngoại tình luôn là dấu hiệu của một bước ngoặt trong mối quan hệ - chứ không phải dấu hiệu của sự kết thúc.

Nguyên Minh (theo BBC)

Gồng mình để không... ngoại tình!

Nhận được tin nhắn từ đồng nghiệp cũ, Thúy mất ngủ cả đêm. Hàng chục lần soạn tin nhắn, định gửi rồi lại tự xóa, Thúy quay sang ôm chồng mong tìm cảm giác yêu thương nhưng "khúc gỗ" ấy gạt tay vợ, rồi lại "lèm bèm" kêu "nóng nực, ôm ấp nỗi gì".

Người ngoài nhìn vào, sẽ thấy vợ chồng Thúy (quận 4, TP HCM) là mẫu hạnh phúc đáng mơ ước: vợ đẹp, chồng thành đạt, con gái nhỏ xinh xắn; nhưng “nằm trong chăn mới biết chăn có rận”, Lâm – chồng Thúy tuy rất tốt nhưng hơi khô cứng...

Đúng lúc tình cảm vợ chồng đang đi vào lối mòn sáo rỗng thì Thúy nhận được sự quan tâm của một “cây si già”. Điều làm Thúy sợ nhất là bản thân không kiềm chế được tình cảm và sẽ ngã vào tay tình nhân. Những dằn vặt trong Thúy vẫn chưa có hồi kết...

Em gái của Trang (quận 10, TP HCM) đã phải thốt lên: “Chị điên quá” khi Trang tâm sự “chỉ muốn anh rể từ chức”. Khi chồng thăng tiến, họp hành liên miên cũng là lúc Trang lâm vào cảnh “chăn đơn gối chiếc”. Đang buồn vì bị chồng quên sinh nhật thì Trang nhận được bó hoa ly rực rỡ (đúng loại hoa cô yêu thích) từ anh người yêu cũ (mới du học trở về). Một buổi thổi nến mừng sinh nhật trong quán cùng bạn trai khi chồng đi công tác đã khiến trái tim Trang “rung bần bật”.

Sau lần ấy, ngày nào Trang cũng nhận được “cơn mưa” tin nhắn chất chứa yêu thương từ người yêu cũ. Sợ cảnh “ngã lòng” khi xa chồng, Trang cố tình im lặng một thời gian nhưng sau, nhớ quá, cô chủ động liên lạc với bạn trai cũ. Dù chưa đi quá giới hạn nhưng Trang vẫn thấy hoảng. Trang sợ một ngày nào đó, tình yêu dành cho chồng sẽ chuyển sang cho anh bạn cũ độc thân.

Minh Anh (Đồng Nai) đang dùng lý trí để chiến đấu với một vệ tinh mà cô cũng có cảm tình. Trong những lần gặp nhau ít ỏi, Minh Anh luôn phải tìm mọi cách để né những nụ hôn hay những cử chỉ suồng sã của “fan hâm mộ”. Cũng muốn được đi xa hơn một chút; nhưng may, Minh Anh luôn tìm cách tự kiềm chế được.

Ở bên người đó, Minh Anh luôn hạ quyết tâm “yêu chồng” nhưng khi về nhà, thấy chồng cứ mải mê với tivi, bóng đá, công việc thì cô lại nhớ đến “nhân tình trong mơ”.

Cần lý trí trước "tâm lý đàn bà"

Có một câu chuyện về hai gia đình sống trên một quả đồi nhỏ, cách nhau một cánh đồng cỏ xanh. Người vợ ở ngôi nhà thứ nhất cho rằng, ngôi nhà bên kia đồi chắc chắc có một anh chồng hoàn hảo nên một hôm, cô ấy quyết định băng qua cánh đồng cỏ để tìm câu trả lời. Đi được nửa đường, người vợ thứ nhất được một cô gái trẻ hỏi thăm: “Bạn có biết căp vợ chồng nào sống trong căn nhà kia không? Tớ muốn tìm hiểu xem anh chồng nhà đó tuyệt vời thế nào, chứ chồng tớ thì chán quá”. Nhìn theo hướng tay của khác, người vợ thứ nhất nhận ra đó chính là ngôi nhà của mình.

Câu chuyện cho thấy tâm lý: “Nhà hàng xóm hạnh phúc hơn nhà mình”, “chồng/vợ người tuyệt vời hơn chồng/vợ mình”. Không ít người vợ muốn kiếm tìm sự hoàn hảo ở chồng: Anh ấy phải vừa thành đạt, kiếm được nhiều tiền nhưng lại phải biết quan tâm, yêu chiều và chăm sóc gia đình. Tuy nhiên, sự đời thường là “được cái nọ thì mất cái kia”. Nghĩa là những anh chồng mải mê với công danh thường “lười” yêu thương vợ. Một phần vì họ không có thời gian, một phần vì tâm lý chủ quan nên đẩy người vợ vào cảnh cô độc và thèm “ăn nem”.

Bên cạnh những trường hợp chồng tàn ác, nhẫn tâm, phản bội khiến vợ uất ức phải đi ngoại tình, cũng có không ít tình cảnh chồng rất tử tế, thành đạt chỉ mỗi tội không biết yêu chiều vợ nên khiến chị em chán và muốn “vui bên người đàn ông khác”.

 

Không thể phủ nhận việc ít được chồng quan tâm chính là nhân tố đẩy người vợ vào vòng tay của kẻ khác. Phụ nữ vốn yêu đuối và “hảo ngọt” nên dễ dàng bị “ngả nghiêng” trước những lời tán tỉnh... Chính ảo tưởng này sẽ “chôn vùi” tất cả những ưu điểm của người chồng hiện tại như tốt bụng, chăm chỉ, yêu thương vợ con… Nếu “vệ tinh” là mẫu đàn ông mà người vợ “hâm mộ” thì ước muốn được “ăn nem” càng cao.

Chuyện ngoại tình ở phụ nữ dễ khiến hôn nhân rủi ro, dẫn đến tan vỡ nên chị em cần cân nhắc thật kỹ. Nhiều người vợ có tư tưởng, chỉ nhắn tin để giải khuây nhưng khi tình cảm đi quá giới hạn, chính bản thân người vợ cũng không kìm nén được cảm xúc (khi ấy, chồng con có khi cũng không quan trọng bằng “bồ”).

Theo Mẹ & Bé

Vợ tôi ngoại tình cùng lúc với hai người đàn ông

Sự đau đớn khủng khiếp đã giết chết cả con người tôi, khi mà vợ tôi thú nhận đã quan hệ xác thịt nhiều lần với hai người đàn ông đó. Một người nhỏ hơn vợ tôi 10 tuổi và một người là bạn thân của tôi, bạn thân của vợ chồng tôi. Thật là cay độc và tàn nhẫn quá phải không các bạn? Bây giờ tôi phải làm sao?

ảnh minh họa

From: thanhbinh
To: vne-tamsu
Sent: Tuesday, October 24, 2006 9:33 AM
Subject: Tôi dau kho

Tôi là một đọc giả hay xem ở mục Tâm sự, nhưng không ngờ hôm nay tôi lại gửi tâm sự của tôi đến chuyên mục tâm sự để anh chị và các bạn cho tôi những lời khuyên. Tôi chẳng biết phải làm sao đây khi người vợ thân yêu nhất của cuộc đời tôi đã đem đến cho tôi sự đau đớn, tàn nhẫn, và quá độc ác. Tôi đã hoàn toàn sụp đổ, tôi đã mất tất cả. Trong tôi giờ đây chỉ hiện lên hai chữ giết người và giết người.

Tôi là một người đàn ông rất hạnh phúc, có một người vợ đẹp và hai đứa con trai xinh xắn dễ thương. Chúng tôi đã sống chung với nhau 20 năm, vợ tôi lúc nào cũng quan tâm săn sóc yêu thương chiều chuộng tôi và những đứa con của chúng tôi. Riêng tôi là một người cha gương mẫu, một người chồng tốt, luôn quan tâm đến vợ và các con, tin tưởng tuyệt đối vào hạnh phúc mà mình đang có. Vậy mà...

Hôm nay tình cờ tôi phát hiện vợ tôi đã ngoại tình. Trong máy di động của vợ tôi ở mục tin gửi đi vợ tôi đã gửi những tin nhắn yêu thương thắm thiết đến với tình nhân của mình. Mà điều đau đớn là vợ tôi ngoại tình một lúc với hai người đàn ông đã có gia đình. Thật là đau đớn quá. Thử hỏi các bạn còn ai đau đớn hơn tôi không?

Nhưng các bạn ơi, sự đau đớn khủng khiếp của tôi chưa dừng lại ở đó, mà nó còn tàn độc giết chết cả con người của tôi, khi mà vợ tôi thú nhận đã quan hệ xác thịt nhiều lần với hai người đàn ông đó. Một người lại nhỏ hơn vợ tôi 10 tuổi và một người là bạn thân của tôi, bạn thân của vợ chồng tôi. Thật là cay độc và tàn nhẫn quá phải không các bạn?

Hiện tại vợ tôi năn nỉ tôi cho làm lại cuộc đời, ăn năn hối cải và hứa sẽ quên hai người đó. Nhưng trong tôi đã hoàn toàn sụp đổ, tôi chưa có một giải pháp nào giải quyết việc này cả. Bây giờ tôi biết phải làm sao đây? Vì danh dự gia đình, vì danh dự vợ tôi và vì danh dự của con trai tôi, tôi phải im lặng sống trong đau đớn nhục nhã? Hay là vì ghen tuông tôi phải trả thù giết đi cả ba người đã làm khổ tôi? Hay là tôi phải bỏ nhà sống xa các con của tôi, chôn vùi cuộc đời ở một phương trời nào đó để quên đi sự đau đớn xé nát con tim của tôi.

Các bạn ơi? Bây giờ tôi phải làm sao, xin tất cả hãy cho tôi những dòng tâm sự chân tình, để cho tôi biết cuộc đời này có còn ý nghĩa gì không? Có còn phải sống khi con tim đã tan nát hết không?

Rất mong và chờ đợi.

Thanh Bình ( XaLuan )

Thời kỳ rụng trứng có thể kích thích phụ nữ ngoại tình

Tình yêu trở nên phai nhạt không phải là lý do duy nhất khiến phụ nữ ngoại tình. Thời kỳ rụng trứng có thể kích thích phụ nữ ngoại tình.

Theo tiến sĩ Irwin Goldstein, Đại học Y dược Boston, phụ nữ ở trong thời kỳ rụng trứng có lượng hormon nữ khá cao. Khi ham muốn tình dục cao, phụ nữ thường tìm bạn tình có khả năng tình dục tốt.

Nếu tình dục của họ có vấn đề hoặc gia đình phức tạp, họ bắt đầu nghĩ đến ngoại tình. Điều này diễn ra từ thời kỳ cổ đại chứ không phải đến tận bây giờ.

Thế nhưng, không phải tất cả phụ nữ đều thực hiện điều này. Theo nhà tâm lý Steven W Gangstead, chỉ có những người phụ nữ thực sự thiếu hài lòng về bạn tình mới nghĩ đến việc tìm hạt giống nơi khác.

Theo Sức khoẻ phụ nữ

Sáng tạo trong "chuyện yêu": Đối phó với nạn ngoại tình

Một trong những vấn đề mà phụ nữ đối mặt và gặp trục trặc với bạn đời là tình dục. Tuổi tác, công việc, gánh nặng gia đình làm giảm bớt khả năng của họ trong chuyện yêu đương.

Nói vậy không có nghĩa là tất cả những phụ nữ trung niên và đã chín muồi trong hôn nhân lại kém hấp dẫn trong chuyện gối chăn với bạn đời. Theo Tiến sĩ Boyke Dian Nugraha, chuyên gia Phụ sản và Bà mẹ mang thai Indonesia cho biết: “sáng tạo trong chuyện gối chăn là một giải pháp tích cực để giữ các cặp vợ chồng khỏi sa lầy vào những mớ lòng thòng.

Ngoại tình là một hiện tượng trong đó ít nhiều dẫn đến hành vi tự do tình dục và thường gây hậu quả rắc rối cho các đối tượng liên quan. Vấn đề trên cũng làm gia tăng hiện tượng nạo thai rất có hại thậm chí gây tử vong cho người phụ nữ.”

Theo ông, ngoài gây khả năng mang thai cho người phụ nữ, tự do tình dục cũng dẫn đến nguy cơ mắc bệnh nhiều cho cả hai.

Năm nguyên nhân ngoại tình

Ngoại tình là quan hệ tình dục ngoài hôn nhân hợp pháp bị xã hội lên án và vi phạm Luật hôn nhân và gia đình. Theo Tiến sĩ Boyke, có một số lý do dẫn đến hiện tượng ngoại tình trong đó có:

- Sự mất khả năng cam kết với bạn đời, sự yếu kém trong trách nhiệm, thiếu nhận thức về mục đích của hôn nhân thúc đẩy con người đến hành vi ngoại tình.

- Sự yếu kém về lòng chung thủy và tính ích kỷ của mỗi cá thể.

- Sự tức giận kìm nén và thù oán đối với bạn đời, sự thiếu hài lòng của đời sống hôn nhân, hậu quả của những nhu cầu cảm xúc không được đáp ứng đầy đủ, thường thúc đẩy hiện tượng ngoại tình trong cuộc sống hôn nhân xuất hiện.

- Có vấn đề riêng trong hôn nhân

- Cảm giác muốn biết thế nào là quan hệ tình dục với người khác khi quan hệ tình dục đối với bạn đời đã trở nên bão hòa.

Những bí quyết làm mới cuộc hôn nhân

Nếu những rắc rối hôn nhân xảy ra liên quan đến đời sống tình dục thì sẽ là không sai nếu bạn dũng cảm chủ động giao tiếp với bạn đời. Sợi giây giao thiệp đảm bảo thì trục trặc giữa hai người rất dễ được thổ lộ ra và câu trả lời còn lại là sự điều chỉnh giữa hai người. Cụ thể, đó là sự sáng tạo để khắc phục vấn đề nói trên.

Lựa chọn địa điểm, vị trí để tiến hành quan hệ gần gũi, nếu trước đây đó là trên giường - nơi được coi là thoải mái, dễ chịu và thậm chí là được chú trọng trang trí với phong cách lãng mạn nhất cho cả hai thì bây giờ bạn có thể thay đổi đến vị trí khác. Nếu như bạn có thời gian và điều kiện kinh tế, đi du lịch hay thuê khách sạn để gần nhau trong những ngày đặc biệt hoặc cuối tuần thì quả là tuyệt vời.

Nếu không, vị trí khác trong không gian gia đình của bạn như ghế (đặc biệt loại không có tựa hay tay vịn), hay đứng trước gương, có thể trở thành một lựa chọn gây cảm giác đặc biệt cho quan hệ gần gũi của bạn.

Phòng tắm cũng có thể trở thành xu hướng cho hoạt động tình dục. Ở đây, mỗi cặp vợ chồng có thể cùng tắm, cùng trò chuyện, spa hoặc tắm hơi với nhau, thậm chí có thể giúp nhau kỳ cọ, mát xa. Theo Tiến sĩ Boyke, điều này rất hỗ trợ cho khúc dạo đầu hay khúc hạ màn. Chỉ cần lưu ý một vài điều nếu bạn quan hệ tình dục ở trong phòng tắm như sàn nhà ẩm ướt và trơn.

Bằng việc sáng tạo trong cuộc yêu, cảm giác của bạn tình khi trở về cuộc sống gia đình cũng thoải mái dễ chịu và nhiều hứng khởi hơn. Sự gần gũi và giao tiếp hiệu quả giữa hai người sẽ góp phần giải quyết trục trặc, nguy cơ ngoại tình được giảm thiểu.

Thường thì ngoại tình có nguy cơ gây ảnh hưởng tiêu cực cho đời sống hôn nhân và nghề nghiệp. Rủi ro lớn nhất là khả năng ly dị và sau đó là hàng loạt vấn đề ảnh hưởng đến tương lai của cả hai như vấn đề tài chính, danh dự, tâm lý, quan hệ họ hàng, đặc biệt là tương lai của con cái khi bắt đầu với cuộc sống mới, có thể là những vấn đề lớn hơn nhiều so với tưởng tượng của mỗi người trước khi thay đổi cuộc sống đã có của mình.

Các chuyên gia kết luận rằng hôn nhân hạnh phúc có thể làm cho các cặp vợ chồng hợp tác và giảm nhẹ gánh nặng cho nhau trong cuộc đời. Bạn và bạn đời vẫn đang cùng nhau xây dựng cuộc hôn nhân của mình chứ.