6 câu chuyện về "sex và hậu quả"

Câu chuyện 1

Nhà vua Маrôc đã bị lật đổ khỏi ngai vàng vào nửa đấu thế kỷ XVIII đã xuất hiện trong sách kỷ lục Guinness như một ông bố đông con nhất trong lịch sử. Theo những ghi chép được viết trong sách vở, cho đến năm bị truất ngôi, ông đã cho ra đời ít nhất 342 công chúa và 525 hoàng tử. Thế nhưng vẫn có “Hồi hai” (sau khi không còn là vua nữa). Đến năm 1721, trước khi ông chết, số truyền nhân giống đực của ông tăng lên đến 700 chàng.

Câu chuyện 2

Bây giờ đến lượt nữ giới. Tất nhiên phái yếu thì sao bằng phái khoẻ ! Nhưng kỷ lục của họ cũng … dễ sợ không kém. Cũng vào thế kỷ XVIII, một bà mẹ người Nga sản xuất được 69 đứa con, kết quả của 27 lần mang bầu. Người phụ nữ đáng kính này đã có 16 lần sinh đôi, 7 lần sinh ba và 4 lần sinh tư (lần này, “tứ tử trình làng”, 4 cậu con trai lần lượt chào đời). Hồi đó đâu đã có thuốc ngừa thai và bao cao su.

Vẫn còn rất nhiều chuyện về sex mà chúng ta chưa biết. Ảnh minh họa.

Câu chuyện 3

Đàn ông thời nay chắn chắn chẳng ai có khả năng phá “kỷ lục sản xuất người” của ông vua Marôc. Một trong các lý do là cuộc sống đầy căng thẳng trong xã hội hiện đại dễ làm các quý ông mắc chứng “rối loạn tình dục”. Theo các số liệu của ngành Y, 5% đàn ông lứa tuổi 40 gặp hiện tượng “trên bảo dưới dứt khoát không nghe”. Sau tuổi 65, tỷ lệ này là 15 đến 25% nam giới.

Mà không riêng gì các cụ ông, ngay cả những chàng trai trẻ cũng vướng vào những hệ luỵ ấy. Theo thống kê của các nhà tiết niệu học Mỹ, 1/5 nam giới từ 16 đến 25 tuổi đã “có vấn đề” về chuyên cương cứng rồi.

Câu chuyện 4

Các nhà tâm lý học nói rằng nhiều khi nguyên nhân của những thất bại trên giường ngủ chẳng qua chỉ vì thiếu tự tin. Đối với những người không tin vào “sức mạnh và phẩm giá đàn ông” của mình, xin  có tin tốt lành đây: mặc kệ ai nói gì thì nói, kích thước “thằng cu tí” chẳng có ý nghĩa gì.

Thứ nhất, theo những điều tra xã hội học, tiến hành ở Mỹ, chỉ đàn ông là hay lo vớ vẩn chuyện thua kém về từng xăngtimét thôi, còn chính phụ nữ lại vô tư. Họ cứ nghĩ “rộng hẹp nhỏ to vừa vặn cả”, ăn nhau ở kỹ thuật. Thứ hai là, chiều dài trung bình của “vũ khí” khi cương cứng cũng chỉ từ 12 đến 14 xăngtimét mà thôi. Đừng mang mấy vị chuyên đóng trong phim “tươi mát” mà so đo rồi đâm lo.

Câu chuyện 5

Những rắc rối trong chuyện gối chăn, thật đáng tiếc, chẳng phải mối lo của riêng phái khoẻ. Các nhà xã hội học Anh đã thống kê, thực tế, một nửa số phụ nữ hiện đại không tin vào khả năng có thể  “làm chủ” được trong chuyện phòng the mà phải nhờ một chút rượu để củng cố sự tự tin.

Đến nỗi 6% số phụ nữ được hỏi (trong các cuộc điều tra) cho biết  rằng chưa lần nào mình dám bước vào cuộc yêu đương mà đầu óc hoàn toàn tỉnh táo.

Nguyên nhân cơ bản là họ coi rượu là “người trợ lý thân thiết” để có được lòng dũng cảm khi lâm trận, và viện lý do “tuân theo truyền thống từ xưa” của các cụ (đại khái như ở Trung Quốc, phải có “chén rượu hợp cẩn” trong đêm tân hôn).

Nhưng cũng theo cuộc điều tra,  một số quý cô, quý bà lại “ghê sợ” khi gần gũi về cơ thể với người đàn ông. Bởi thế, 14% đại diện của phái đẹp không thể ngủ say bên cạnh “đối tác” của mình nếu trước khi ngủ không nhấm nháp nửa ly rượu vang.

Câu chuyện 6

Một thống kê “buồn” nữa do các nhà nghiên cứu của một công ty sản xuất các phương tiện vệ sinh cho nữ giới thăm dò cho biết trên 10% phụ nữ tham gia vào chuyện gối chăn không phải do ý muốn của mình mà chỉ “phiên phiến cho xong”.

Tất nhiên không phải do bị cưỡng bức mà vì “nghĩa vụ vợ chồng nó phải thế”. Cứ 9 người được hỏi thì 1 người cho rằng chuyện ấy chẳng qua giống như giặt một bộ quần áo hoặc quét một gian phòng, vậy thôi. Và cũng tỷ lệ tương tự số phụ nữ cho rằng “tuy miễn cưỡng nhưng không đến nỗi tồi”. 

 

Theo VNN/Health

Lãnh cảm ở phụ nữ và vai trò của nam giới

Tuy bệnh của nữ giới nhưng vai trò và trách nhiệm của nam giới là không kém phần quan trọng. Lãnh cảm là cụm từ được các nhà y học khái niệm là một hội chứng, trong đó thể hiện suy giảm khả năng đáp ứng tình dục ở nữ giới, khiến họ cảm thấy không còn ham muốn, thậm chí sợ hãi khi phải quan hệ vợ chồng.

Nguyên nhân gây lãnh cảm

Theo các nhà nghiên cứu, lãnh cảm trong tình dục ở phụ nữ cũng phổ biến như chứng rối loạn sinh lý ở nam giới. Tại Pháp, có khoảng 40% phụ nữ mắc chứng lãnh cảm, ở Anh là 41%; Ba Lan 35%; Áo 33%... Theo GS. Otto Adler – một bậc thầy nghiên cứu về lãnh cảm ở phụ nữ, cho thấy tỉ lệ trong nhóm nghiên cứu phụ nữ bị lãnh cảm có thể chiếm tỷ lệ đến 40%. Theo BS. Bie Zin ở Pháp, phụ trách văn phòng tư vấn tình dục thì nhận thấy có khoảng 33% khách hàng nữ bị chứng lãnh cảm, 72% nữ giáo viên thờ ơ với sinh hoạt vợ chồng mà 67% trong số đó nói rằng họ không hề được thỏa mãn tình dục, họ rất yêu chồng nên chỉ để chiều chồng chứ không hề được hưởng cực khoái.

Về nguyên nhân của lãnh cảm thường đa dạng và phức tạp, theo BS. Hartenberg chia lãnh cảm thành 5 loại: hoàn toàn không hoặc rất ít ham muốn tình dục; lãnh cảm do tâm lý: ghê sợ sự chung đụng; nhu cầu tình dục bị lu mờ do bệnh tật, do lo toan cuộc sống hoặc vì say mê thể thao, nghệ thuật; lãnh cảm do nam giới xuất tinh quá sớm; do cá tính: không đạt được cực khoái với “kiểu cách” thông thường. Tuy nhiên để đơn giản hóa trong điều trị, các nhà y học với những nghiên cứu gần đây thường chia làm 2 nguyên nhân chính: Nguyên nhân do bệnh lý: thường gặp ở phụ nữ có khiếm khuyết ở cơ quan sinh dục như: âm đạo hẹp hay quá ngắn, do âm vật bé hay người có màng trinh dày. Do tình trạng thiếu hụt nội tiết tố nữ như estrogen ở quanh tuổi mãn kinh. Do các bệnh phụ khoa, viêm đường tiết niệu, đái tháo đường, cao huyết áp...

Nguyên nhân tâm lý bao gồm: thường đa dạng và phức tạp như những vấn đề mâu thuẫn trong quan hệ vợchồng, trong gia đình, trong tranh chấp quyền hành-kinh tế, những thay đổi trong đời sống như: sinh con, thay đổi chỗ ở, quá khó khăn trong đời sống người phụ nữ phải quá nặng gánh trong gia đình… Những mặc cảm kéo dài, tự cho mình có khiếm khuyết không thỏa mãn cho chồng, mặc cảm bị cưỡng

hiếp… Do thiếu hiểu biết kiến thức cơ bản trong sinh hoạt vợ-chồng, ảnh hưởng tôn giáo, gia đình phong kiến; những ký ức đáng buồn trong quan hệ tình dục; những tức giận, sợ hãi, lơ đễnh; do nam giới như nghiện rượu, ma túy, cờ bạc, sao lãng thiếu trách nhiệm làm chồng, thiếu kiến thức cơ bản về sinh hoạt tình dục…

Vai trò của nam giới

Trên thực tế người ta thấy rằng, dù lãnh cảm ở dạng nguyên nhân bệnh lý hay do tâm lý, thì vai trò và trách nhiệm của nam giới là rất lớn để quyết định cho việc chữa trị thành công. Theo tác giả Stekel đã nói, không có người phụ nữ lãnh cảm mà chỉ có sự vụng về của người đàn ông mà thôi. Để điều trị đạt được kết quả tốt, trong đó vai trò và trách nhiệm của nam giới là vô cùng to lớn, vừa là người chồng chia sẻ buồn vui trong cuộc sống đồng thời cũng là một “bác sĩ” trong điều trị, vì không ai hiểu người bạn đời của mình bằng chính mình, chính người trong cuộc.

Muốn làm tốt vai trò đó, trước hết người nam cần có kiến thức cơ bản trong sinh hoạt tình dục, vì có những hiểu biết cơ bản mới dễ dàng khắc phục được tình trạng hiện tại, có khi chỉ cần có được nhận thức đó thì sẽ khắc phục được tình trạng trên, tránh tình trạng ta ăn “cơm” hàng ngày mà không biết “cơm” đó nấu gạo gì; cần tâm sự nhẹ nhàng với những cảm xúc của mình, luôn sát cánh cùng vợ để điều trị; giữ thái độ và tinh thần lạc quan, không nên có thái độ trách móc, nghi kị hay ghen tuông, tránh tạo áp lực trong chuyện chăn gối, nên áp dụng những phương pháp khác để hai bên cùng hài lòng, tìm hiểu và nâng cao kiến thức về cách chữa trị để vợ-chồng cùng thống nhất phương pháp điều trị sao cho phù hợp với hoàn cảnh kinh tế, sinh hoạt làm việc của gia đình.

Trên thực tế, sự đáp ứng sinh lý sinh dục nữ hầu hết những gì ta thấy được bên ngoài như: âm vật, môi lớn, môi bé, vú, ngực, bẹn, hông, đùi, ngoại trừ điểm G ở bên trong khoảng 3cm từ ngoài vào, cho nên dù có khiếm khuyết do âm đạo hẹp hay ngắn cũng không quan trọng. Đi sâu vào trong âm đạo có rất ít thần kinh cảm giác nên khi có thai, tử cung cứ to dần mà người phụ nữ không hề đau đớn. Ngược lại, nếu ta bị mụn nhọt ở da chỉ hơi sưng gồ lên là ta nhức không chịu nổi. Điều đó đã chứng tỏ càng đi sâu vào trong, người phụ nữ ít có cảm giác, vậy mà nam giới cứ thích “đi” sâu vào trong, đó cũng là những ngộ nhận của nhiều nam giới hiện nay.

Trong sinh hoạt tình dục cũng cần nên nhớ rằng, chủ yếu là dựa vào kỹ thuật và duy trì cho đủ thời gian, tránh “chưa tới chợ đã hết tiền” là được, chứ lớn - nhỏ, dài - ngắn đều như nhau. Đối với người nam bị xuất tinh sớm, được hiểu với hàm ý là người nam không có khả năng duy trì được thời gian để người nữ đạt được cực khoái, đây là yếu tố chiếm tỷ lệ cao hiện nay dẫn đến lãnh cảm ở nữ giới. Về nguyên nhân của xuất tinh sớm chủ yếu là do tâm lý và tiếp cận kiến thức y học về sinh hoạt tình dục chưa đầy đủ, vì vậy việc nâng cao kiến thức y học là hết sức quan trọng, yếu tố then chốt để khắc phục tình trạng xuất tinh sớm, khi đã khắc phục được thì giải quyết tốt chứng lãnh cảm. Nếu lãnh cảm do dương vật cương cứng không hoàn toàn, thường do yếu tố tâm lý thì dùng thuốc ức chế men PDE5 sẽ khắc phục được một cách nhanh chóng. Vợ chồng cũng cần được bác sĩ chuyên khoa tư vấn và điều trị với tinh thần cởi mở, không giấu giếm, cùng thảo luận để đưa đến phương pháp điều trị tốt nhất.

Tóm lại, lãnh cảm là một vấn đề lớn, ảnh hưởng tâm lý, gây tác hại không nhỏ trên hiệu quả công việc, cống hiến xã hội, ảnh hưởng đến hạnh phúc gia đình. Chúng ta cũng cần khẳng định rằng, lãnh cảm có thể chữa khỏi hoàn toàn. Cả vợ và chồng cần có những hiểu biết về lãnh cảm. Nóng vội, thiếu tin tưởng vào nhau, bi quan là điều tối kỵ, cần thông cảm và tích cực giúp phụ nữ chữa khỏi bệnh này. Vì vậy, việc xóa bỏ đi những quan niệm lạc hậu, thành kiến là trách nhiệm chung của toàn xã hội, nhưng trước mắt việc điều trị chứng lãnh cảm là một công việc hết sức tế nhị, đòi hỏi cả vợ lẫn chồng phải hết sức kiên trì, cần phối hợp nhiều biện pháp, kể cả biện pháp không liên quan đến tình dục. Tùy theo nguyên nhân, mức độ mà điều trị thích hợp, trong đó vai trò và trách nhiệm của nam giới có một ý nghĩa hết sức quan trọng.

BS.CKII. TRẦN QUỐC LONG (nguồn: SKDS)

Khi không còn hứng thú “chuyện ấy”

Tình dục của phụ nữ và nam giới rất khác nhau, kể cả khát vọng tình dục và nhu cầu thỏa mãn, nhưng có lúc nào đó trong cuộc sống họ lại thầm than rằng: “Tôi không còn hứng thú trong chuyện ấy nữa”. Đa số những người rơi vào tình trạng này thường giữ thái độ im lặng và giấu kín trong lòng, một số ít tìm cách giải thích, trấn an... hay nghe lời đồn đại uống thuốc này thuốc nọ hy vọng may ra thoát khỏi tình trạng không vui này.


Thế nào là suy giảm tình dục?

Trong chương trình tư vấn miễn phí về giáo dục giới tính, chúng tôi đã gặp khá nhiều trường hợp với đủ các loại tuổi nam cũng như nữ, nhưng đa số phụ nữ ở tuổi trung niên thường là khách tham vấn chính.

Tình trạng suy giảm tình dục hay cảm thấy “không còn hứng thú trong chuyện ấy nữa” ở phụ nữ có liên quan mật thiết đến vấn đề tuổi tác, đây được xem như là một “bệnh lý” có diễn biến dần dần mà chính cá nhân người phụ nữ ấy cũng không cảm nhận được, cho đến khi người hôn phối hay các con cái trong nhà khám phá ra sự “khó tính” của vợ hay mẹ qua các vụ xung khắc về cá tính hay những chuyện vớ vẩn không đâu.

Bệnh tật, thuốc men cũng như sự suy giảm các kích thích tố ảnh hưởng mạnh mẽ đến các rối loạn chức năng tình dục, có khi trở nên cấp diễn đột ngột hay kéo dài mãn tính. Ở những phụ nữ mãn kinh và sau mãn kinh, hay bị cắt tử cung buồng trứng toàn phần thường có rối loạn do mất cân bằng về nội tiết.

Đau khi quan hệ tình dục do âm đạo bị khô hay bị can thiệp ngoại khoa ở khu vực sinh dục hay bị nhiễm khuẩn, những yếu tố đó đều có thể ức chế sự hưng phấn và giảm khoái cảm.

Công việc của người phụ nữ trong cuộc sống hiện đại rất dễ gây cho họ những tổn thương về tinh thần, những stress này là nguyên nhân gây ra các rối loạn nói trên.

Những tác động tâm lý tiêu cực, trạng thái mệt mỏi hay trầm cảm đều làm phụ nữ giảm ham muốn tình dục.

Một nghiên cứu cho thấy có đến 60 - 70% những cặp vợ chồng gặp trục trặc về chuyện tình dục trong khoảng tuổi hồi xuân, thậm chí tỷ lệ ly dị cũng khá cao ở độ tuổi này.

Các dấu hiệu của suy giảm tình dục

Các triệu chứng suy giảm tình dục thuộc loại này thường xuất hiện một cách tiệm tiến, khởi đầu có thể chỉ là một triệu chứng thoáng qua như: không thích gần gũi, vuốt ve, ái ân, không thích ngủ chung, lảng tránh, miễn cưỡng giao hợp đi đến phản ứng mạnh hơn như từ chối giao hợp, xô xát và ly dị.

Các triệu chứng này càng ngày càng để lại một dấu ấn làm thay đổi lối sống tình dục và yếu tố chính làm suy giảm, mất đi lòng ham muốn.

Cơ chế gây suy giảm tình dục do bệnh lý

Sự suy giảm tình dục ở phụ nữ là do rối loạn cương âm vật và sự tưới máu ở vùng quanh xương mu, đặc biệt tưới máu ở vùng âm đạo. Việc kích thích các tuyến tiết ra chất nhờn làm bôi trơn âm đạo.

Ở phái nam, sự suy giảm tình dục bắt nguồn từ sự mất hứng thú, lo lắng, sợ hãi, thất vọng khi họ không thể cương dương vật, hoặc dương vật không đủ cứng để thực hiện ham muốn. Thiếu men phosphodiesterase 5 (PDE 5) sẽ làm giảm việc tưới máu ở bộ phận sinh dục nên mất đi sự kích thích và hứng thú.

Nên làm gì khi bị suy giảm tình dục?

Xem lại mình đang ở trong tình huống nào, tham vấn chuyên gia về tình dục hay bác sĩ đa khoa, không nên tự giải thích hay tìm cách tự điều trị vừa mất thời gian vừa tốn tiền.

Sống thoải mái, trao đổi thẳng thắn những bí ẩn về vấn đề mình đang gặp phải với người hôn phối.

Có một chế độ dinh dưỡng cân bằng và hợp lý, nên nhớ thuốc lá và rượu là kẻ thù số một của suy giảm tình dục.

Về phương diện Y khoa thì những thay đổi về kích thích tố sinh dục trong tuổi mãn kinh là nguyên nhân làm cho phụ nữ giảm bớt hưng phấn tình dục, do mất cân bằng về nồng độ estrogen và progesterone. Giảm estrogen sẽ làm cho phụ nữ trở nên nam hóa và việc thiếu tiết ra dịch âm đạo là nguyên nhân gây ra đau khi giao hợp, có thể dùng các chất bôi trơn bôi tại chỗ có thể cải thiện trường hợp này.

Bổ sung kích thích tố này sẽ cải thiện được tình trạng suy giảm tình dục.

Quan hệ tình dục là sự chia sẻ những đam mê, khát vọng về thân xác cho nhau, nhiều cặp vợ chồng không dám thổ lộ những gì mình mong muốn, không dám trao đổi những trục trặc, rối loạn trong quan hệ vợ chồng, vì e thẹn hay vì ngại ngùng hay vì cho rằng chuyên đó là không đứng đắn…

Thực sự ra việc trao đổi với nhau một cách thẳng thắng, chân tình sẽ là một cách giải tỏa các ức chế và làm thăng hoa tình cảm chăn gối, là yếu tố rất cần thiết giúp cho mối quan hệ thêm bền chặt.

BS. HỒ ĐẮC DUY (nguồn: SKDS)

Khi "yêu", một nửa phụ nữ ngại... khỏa thân

Do e lệ, gần 1/2 số phụ nữ vẫn muốn mặc một thứ trang phục gì đó trong suốt cuộc “mây mưa”, theo khảo sát mới đây trên website MyCelebrityFashion của Anh.

Khảo sát trên hơn 1.500 người cho thấy, khoảng 48% phụ nữ thích mặc ít nhất một mảnh vải trên người còn hơn để mình trần khi “ân ái”. 2/3 số phụ nữ thích mặc áo nịt ngực khi "lâm trận", trong khi 60% thích mặc áo ngủ hơn là nude, 40% chọn giày cao gót, 36% chọn váy, và 31% chọn quần tất.

 

54% phụ nữ lý giải rằng họ thích mặc gì đó trên người khi "yêu" để cải thiện sự tự tin về hình thể. Hơn một nửa phụ nữ cho rằng chiếc áo lót khêu gợi khiến họ cảm thấy quyến rũ hơn, và vòng một của họ trông cũng đẹp hơn khi mặc áo ngực. 

 

Nhưng không phải tất cả đàn ông đều thích như vậy. Khi được hỏi có thích bạn tình vẫn mặc quần áo khi “yêu”, chỉ 36% đàn ông là đồng tình và đa phần trong số này thích bạn tình mặc đồ ngủ.

 

Khảo sát trên cho thấy sự ngượng ngùng cũng khiến cho 61% phụ nữ thích làm “chuyện ấy” khi tắt đèn, so với chỉ 37% nam giới thích như vậy. Andy Barr, giám đốc tiếp thị của trang web, nói: “Nghiên cứu này thực sự đã cho thấy quần áo đóng vai trò quan trọng như thế nào trong việc giúp phụ nữ thêm phần tự tin về cơ thể mình. Phần lớn phụ nữ cảm thấy quyến rũ hơn nếu còn mảnh vải trên người”.

 

Theo Báo Đất Việt/Telegraph, Graziadaily

"Cậu nhỏ" liệt hẳn vì chồng tự ti

Nếu chẳng may gặp vấn đề trong chuyện gối chăn, bạn cần biết rằng, bạn là người trước nhất có thể chữa được bệnh cho mình.

Mặc dù bệnh bất lực bắt nguồn từ rất nhiều nguyên nhân, nhưng không có nghĩa rằng tự bản thân nó “bất lực hoàn toàn”. Chủ nhân của căn bệnh này đóng vai trò rất lớn trong việc hồi phục nhưng dường như những người đàn ông bất lực cứ ngày một lún sâu vào mặc cảm tự ti. Điều này đóng góp rất nhiều vào việc “cậu nhỏ” trở nên… liệt hẳn.

Theo Thạc sỹ Tâm lý Nguyễn Mạnh Hà, giảng viên trường ĐH KHXH&NV, Phó Giám đốc Trung tâm Hỗ trợ và Tư vấn tâm lý, những người mắc căn bệnh bất lực luôn tự dằn vặt mình trước:

“Họ cho rằng cái nam tính trong họ được thể hiện nhiều ở chỗ họ làm chuyện đó có tốt hay không. Và khi niềm kiêu hãnh đó cứ dần mất đi thì tự bản thân họ cứ tự gặm nhấm mình, nghĩ mình kém cỏi. Hậu quả của sự tự ti trong mọi trường hợp đều không tốt, đặc biệt trong việc tế nhị như chuyện chăn gối thì lại càng tệ”.

Điều khiến người đàn ông thấy khổ tâm đó là dù điều đang gặm nhấm họ hết sức đau khổ nhưng họ không thể chia sẻ với ai. Nói với người ngoài thì chắc chắn là không rồi, đặc biệt là nói với một thằng bạn trai vì đối với “các con thuộc giống đực” nói chung, luôn có một sự ngấm ngầm so sánh với nhau về khả năng “đáng mặt đàn ông” đó.

Vậy nói với vợ chăng? Khó hơn nữa bởi đó chính là “con cái” của họ, người họ muốn chinh phục bằng “khả năng đàn ông” đó hơn cả. Và thế rồi họ cứ chìm dần vào nỗi đau giới vô cùng đen tối đó. Từ sự tự trách mình, cộng với ức chế sinh lý không được giải thoát, người đàn ông trở nên cáu kỉnh, giận dữ và trách móc lây sang người vợ, ghen với từng nụ cười bình thường nhất của vợ với những đàn ông khác.

Những người có vấn đề chăn gối thường cảm thấy mình bị coi thường. Bao nhiêu giận dữ đau khổ đó cứ tích lại, ức chế lên thần kinh và các hoocmon sinh dục, khiến cho bệnh của họ ngày càng trầm trọng.

Thạc sỹ Mạnh Hà khuyên rằng, việc cởi mở chia sẻ giữa hai vợ chồng là nhân tố quyết định giúp người chồng hồi phục:

“Ở Việt Nam, cứ mỗi khi nhắc đến chuyện chăn gối là người ta lại cho rằng đó là chuyện gì xấu xa cho nên mọi người tránh tuyệt đối nói về chuyện đó. Điều này ảnh hưởng rất xấu đến quan hệ vợ chồng vì khi gặp vấn đề gì đó, họ không thể chia sẻ để đưa ra hướng giải quyết và rồi từ vấn đề tình dục họ xung đột về tình yêu”.

Trường hợp của vợ chồng chị Liên ở quận Long Biên (Hà Nội) là một ví dụ. Buổi đầu của anh chị rất đẹp, nhưng rồi anh lên chức và sự mệt mỏi khiến anh không còn sung mãn như xưa nữa. Mỗi lần thấy vợ nằm ỉu xìu sau khi yêu nhau, anh tự dằn vặt mình, rồi anh bỗng trở nên ghen tuông vô cớ, không cho phép vợ ra ngoài vào buổi tối.

Anh buộc vợ cũng phải chịu nỗi đau khổ mà anh phải chịu. Anh nghi ngờ vợ không còn yêu mình nữa và cuối cùng, sự tự ám thị đó làm cho anh nghĩ rằng chính vì tình yêu của vợ anh với anh đã hết nên chăn gối của họ không còn ngọt ngào nữa.

“Cho nên, chia sẻ là rất quan trọng. Có thế mới tìm ra giải pháp được”, chuyên gia Mạnh Hà nói. Một trong những giải pháp rất dễ mà rất khó để giúp cải thiện tình hình, đó là kỹ thuật chăn gối. Từ bỏ ngại ngùng để “phát triển kỹ thuật” là điều rất quan trọng đối với những đôi vợ chồng có vấn đề trong quan hệ. Càng những đôi vợ chồng này, tình yêu càng phải nồng hơn để gây men cho tình dục”.

Tuy nhiên, mọi kỹ thuật chỉ là tình thế nếu như tình cảm giữa hai người không nồng nàn. Ngoài cái ngoại tố như khung cảnh, kỹ thuật thì chỉ có sự yêu thương chăm sóc và chia sẻ mới là liều thuốc tốt nhất để đàn ông vượt qua được cửa ải rất khó khăn này. “Ngoài ra, kiên nhẫn cũng là một yếu tố không thể thiếu”, chuyên gia Mạnh Hà khuyên.

Theo Afamily

Yếu sinh lý không phải là chuyện của riêng đàn ông

Ở phụ nữ, sự suy yếu tình dục thường được gọi là lãnh cảm, biểu hiện từ việc né tránh đụng chạm xác thịt đến tình trạng hoàn toàn mất khoái cảm ái ân.

Chứng lãnh cảm khá phổ biến. Theo bác sĩ Bie Zin (phụ trách văn phòng tư vấn tình dục ở Pháp), 1/3 khách hàng nữ bị chứng lãnh cảm, 72% nữ giáo viên thờ ơ với sinh hoạt vợ chồng và 2/3 trong số họ nói rằng họ không hề được thỏa mãn tình dục. Họ yêu chồng nên chỉ chiều chồng chứ không hề được hưởng khoái cảm.

Cũng giống như "bất lực" nơi nam giới, lãnh cảm có nhiều mức độ từ thất bại sinh lý hoàn toàn đến những biểu hiện tế nhị của "cưỡng sinh lý". Nữ giới mất hết ham muốn, cơ quan sinh dục nữ lúc này tưởng như không tồn tại nữa.

Một số nhà tình dục học chia lãnh cảm thành 5 loại: hoàn toàn không hoặc rất ít ham muốn tình dục; lãnh cảm do tâm lý (ghê sợ sự chung đụng); nhu cầu tình dục bị lu mờ do bệnh tật, do lo toan cuộc sống hoặc vì say mê thể thao, nghệ thuật; lãnh cảm do nam giới xuất tinh quá sớm; lãnh cảm do cá tính (không đạt được cực khoái với "kiểu cách" thông thường, loại này có thể lâu dài nếu chưa tìm được phương pháp thích hợp).

Nguyên nhân gây lãnh cảm rất đa dạng, nhưng có 2 yếu tố chính: bệnh tật và tâm lý. Bệnh thường gặp nhất là thiếu hụt nội tiết tố nữ oestrogen (nhất là ở tuổi tiền mãn kinh) hoặc suy giảm testosteron. Nếu bù đắp nội tiết tố đầy đủ thì bệnh sẽ khỏi. Ngoài ra, các bệnh viêm phụ khoa - tiết niệu, bệnh tiểu đường và các dị tật bẩm sinh cũng ảnh hưởng tới khoái cảm tình dục.

Theo bác sĩ Nagub Riad (chuyên gia xã hội và sinh bệnh học), nguyên nhân gây lãnh cảm trước hết là dị tật âm đạo (hẹp quá hoặc ngắn quá), tiếp đó là âm vật (bé quá, cao quá hoặc màng bao quá dày). Do đó, khả năng tiếp nhận sự kích thích sẽ kém. Bệnh có thể khỏi nếu nam giới giúp người tình khắc phục những đặc điểm đó. Với trường hợp bị bệnh phụ khoa, tiết niệu, đái đường, khi các bệnh này được chữa khỏi thì khoái cảm sẽ phục hồi ngay.

Các nguyên nhân tâm lý rất phức tạp và phong phú. Nhiều phụ nữ có ấn tượng khó xóa nhòa như tự cho mình có khiếm khuyết không thể thỏa mãn người tình. Có người sau khi bị tai nạn tình dục đã tự cho mình có tội, mỗi lần sinh hoạt tình dục lại nghĩ tới nó nên mất hứng thú. Không ít chị em chịu ảnh hưởng tôn giáo và những lời răn đã ngăn cản khoái cảm tột độ của họ trong tình dục.

Chứng lãnh cảm ở nữ cũng có thể xuất phát từ những thói hư, tật xấu của chồng (rượu chè, nghiện hút, cờ bạc...) hoặc từ sự hờ hững, ngoại tình của anh ta. Một số dấu ấn trong quá khứ (bị ông thầy quá nghiêm khắc mắng phạt, bị kẻ xấu cưỡng hiếp) có thể gây nên nỗi khiếp sợ đàn ông. Các nhà tâm lý phải tìm được những nguyên nhân trên để giúp họ giải tỏa thì bệnh mới khỏi.

Lãnh cảm là một bệnh có thể chữa khỏi hoàn toàn nếu cả 2 người có hiểu biết và thái độ đúng đắn về vấn đề này. Vội vã, bực dọc và bi quan là điều tối kỵ đối với nam giới. Điều cần thiết là thông cảm và tích cực giúp vợ khắc phục tình trạng này.

Các công trình nghiên cứu đã chứng minh, lãnh cảm ở nữ hay bất lực ở nam (nếu không phải vì dị tật) đều có thể điều trị khỏi mà vai trò quyết định là ở người bạn đời. Nếu cả hai đều hết lòng vì nhau thì tình trạng này sẽ không đáng ngại. Muốn đạt những điều đó, vợ chồng nên thực hiện tốt lời khuyên của thầy thuốc và các chuyên gia tư vấn.

GS Lê Sĩ Toàn, Sức Khỏe & Đời Sống

Anh yêu, hãy để em… “cầm lái”!

Dưới đây là những gợi ý để bạn “lái” chồng mà không làm anh ấy tự ái, tổng hợp từ Idiva:

Chỉ dẫn
Lời chỉ dẫn nên là ý kiến phản hồi, không phải chỉ trích. Khi anh ấy thực hiện điều bạn thích, hãy nói cho anh ấy biết và tế nhị tránh những kiểu bạn thấy tẻ nhạt.

Nếu anh ấy liếm vào vành tai của bạn (bạn không thích điều này), thử đánh lạc hướng bằng cách xoay đầu của bạn; khi đó, miệng của bạn sẽ tiếp xúc với miệng của đối phương. Anh ấy cũng sẽ nhận ra điều gì mới làm bạn hào hứng.

 

Kéo thêm khúc dạo đầu
Đây là giải pháp thú vị giúp phụ nữ nâng cao hứng khởi. Dạo đầu dài hơn còn thuận lợi hơn cho nam giới, vì khi đó, họ có thể kiểm soát xuất tinh tốt hơn. Hãy “huấn luyện” chồng để anh ấy dùng ít nhất 5-10 phút cho khúc dạo đầu, tùy vào cảm xúc của anh ấy.

Chủ động khơi gợi
Tự kiểm tra xem vùng nào trên cơ thể bạn muốn chồng chạm tới nhất. Hãy nói cho anh ấy biết cảm giác của bạn khi được chạm vào chỗ đó.

Cổ vũ khi anh ấy làm điều bạn thích và gợi ý để lần sau, anh ấy sẽ làm như thế. Nhưng không được lên án, nếu chồng bạn mắc sai lầm.

Khám phá điều mới mẻ
Giữ cho “chuyện ấy” như một cuộc phiêu lưu là cách quyến rũ chồng hiệu quả. Nếu bạn thử điều mới, anh ấy sẽ biết tạo ra thêm nhiều điều ngạc nhiên để đền bù nỗ lực của bạn. Bản thân bạn đừng e ngại cải thiện chuyện chăn gối và luôn nhớ, thực hành sẽ khiến mọi chuyện tuyệt vời hơn.

 

Theo Me&be

Theo afamily.vn

Sau mỗi lần làm "chuyện ấy" tôi đều khóc

Tôi có một gia đình được cho là hạnh phúc. Hình thức tôi tạm ổn, tôi có công việc tốt, được mọi người quý mến. Chồng tôi thu nhập khá, học vấn cao, hình thức tốt, tôn trọng và không bao giờ cư xử thô lỗ với tôi. Tôi có một em bé dễ thương, giống cả bố và mẹ. Liệu tôi còn đòi hỏi gì hơn?

Vậy nhưng tôi rất thường rơi vào tâm trạng buồn bã, nhiều lúc không muốn làm việc, không muốn nói chuyện. Tôi cảm thấy đơn độc mặc dù tôi sống trong môi trường có vẻ hạnh phúc. Chồng tôi hơn tôi gần chục tuổi, cách sống và nhu cầu tình cảm của cả hai có vẻ khác nhau, nhất là nhu cầu về sex. Gần một tháng chúng tôi quan hệ khoảng một lần, thường thì cho đến khi tôi đã quá sức chịu đựng, trở nên cáu bẳn. Tình trạng này càng tệ hơn khi tôi sinh và nuôi con nhỏ. 

Nhu cầu của tôi cũng không cao nhưng liệu như vậy có bình thường không? Vì phải chờ đợi và phụ thuộc vào chồng nên tôi cảm thấy rất bức bối, chồng tôi cũng chẳng dạo đầu dạo cuối gì cả mà như phải làm trách nhiệm với tôi, để duy trì một gia đình. Những tiếng thở dài trong đêm, chỉ mình tôi với bóng đêm im lặng đáng sợ, chồng tôi biết hay không biết và anh đang nghĩ gì?

Vừa sau mỗi lần quan hệ, tôi đều bật khóc nhưng giấu nước mắt của mình, nước mắt cứ tự nhiên chảy ra, chồng tôi không biết. Tôi khóc vì tôi cảm giác vừa được anh ban bố, tôi khóc vì tôi thấy tôi tội nghiệp quá, tôi khóc vì không biết chia sẻ với ai, kể cả với chồng. Tôi khóc vì không biết vấn đề có phải do tôi hay chồng đã có một người khác? Và tôi cảm thấy thời gian gần đây tôi đã trở nên lãnh cảm và đau đớn với những chuyện này.

Nhiều lúc tôi cũng bóng gió tâm sự với chồng, nhưng mọi việc chẳng có gì thay đổi. Chồng tôi là người hay lảng tránh khi nói chuyện về những vấn đề tế nhị hay tranh cãi trong cuộc sống vợ chồng, anh không muốn những gì gay gắt. Về phần tôi, tôi có thể chịu đựng được vì tôi quen rồi và tôi rất yêu anh. Tôi phần nào thông cảm cho chồng tôi, chúng tôi gặp vấn đề về hiếm muộn, cưới nhau 4 năm mới có con, cũng đi chữa chạy nhiều, theo bác sĩ thì nguyên nhân ở phía chồng tôi.

Điều tôi lo lắng là liệu chồng tôi đang có một người nào khác hay không và bằng cách nào tôi có thể xác định được? Chồng tôi tỏ ra rất mẫu mực, đi làm về đúng giờ, không bê tha rượu chè. Về tình cảm chồng vẫn tỏ ra quan tâm đến tôi, nhưng tôi vẫn có cảm giác xa cách, giống như anh đang cố gắng duy trì một mối quan hệ tốt. Tôi e rằng với tình trạng như thế này, sẽ có lúc tình yêu của chúng tôi, gia đình của chúng tôi tan vỡ mất. Theo tôi, khi không có sex, mối quan hệ của cả 2 chúng tôi như là 2 anh em trong một ngôi nhà. Chúng tôi yêu thương nhau nhưng chúng tôi sẽ không ở mãi với nhau như vợ chồng được.

Tôi đọc ở đâu đó rằng năng lượng để cho niềm hạnh phúc tuôn chảy không phải cái gì cao xa đến mức phải mơ ước, nó chính là năng lượng tình dục mà ai cũng sẵn có. Vậy mà với tôi nó là xa xỉ phẩm. Liệu tôi có đặt cao vấn đề sex quá không?

Điều phân vân của tôi là liệu cuộc sống của tôi đã hạnh phúc chưa và làm thế nào để tôi có thể dung hòa cuộc sống của mình? Chỉ một câu trả lời đơn giản ấy mà mãi tôi không giải đáp được. Tình cảm trong tôi như những cung bậc thăng trầm, lúc vui lúc buồn. Tôi có thật sự rơi vào bi kịch hay tôi đang quá ảo tưởng và viển vông trong khi cuộc sống thực tế vốn đã thế.

 

Huong Duong

Vnepxress

Ngại 'yêu' chồng vì vùng kín không đẹp

Ngại 'yêu' chồng vì vùng kín không đẹp
Ảnh minh họa. Ảnh: Corbis.com.
Hai môi dưới vùng âm hộ của Loan (28 tuổi, Đông Anh, Hà Nội) dày, dài và thâm đen khiến cô không mấy tự tin khi quan hệ với chồng. Có lần anh còn nói xa nói gần rằng cô đã quan hệ nhiều nên mới thế.
Từ khi sinh ra, vùng kín của cô vốn đã như vậy. Nhưng đến khi lấy chồng Loan mới thấy ngại, sợ chồng hiểu lầm mình lăng nhăng nên chỗ ấy mới bị tàn tạ như thế. Dù anh là người đầu tiên của cô và đêm tân hôn cô có ra máu nhưng chồng vẫn nhìn cô bằng ánh mắt đầy dấu chấm hỏi.
"Nhiều khi tôi cũng thấy mặc cảm nên cũng không dám chủ động 'gần gũi'. Nhưng có phải tôi muốn thế đâu, sinh ra đã vậy, nói thế nào anh ấy cũng không chịu tin đấy là bẩm sinh", Loan tâm sự.
Bác sĩ sản phụ khoa Lê Thị Kim Dung, Trung tâm y tế lao động (Hà Nội) cho biết, cấu tạo bộ phận sinh dục ở mỗi người khác nhau, không phải ai cũng mỹ miều mà có nhiều hình thái khác nhau. Có người đỏ hồng, quan hệ tình dục nhiều, sinh nhiều con vẫn đỏ hồng. Nhưng có người dù chưa quan hệ lần nào cũng thâm đen như trường hợp của Loan.
Tùy từng mức tổn thương mà bác sĩ sẽ quyết định phẫu thuật theo cách nào. Nếu nhiều phần da thừa thì có thể cắt xén cho gọn lại, để lộ phần niêm mạc hồng thì không phải xăm để tạo màu. Nếu bị chai, khô thì có thể dùng thuốc cho mềm lại.
Ngoài ra, một số chị em cũng cảm thấy mặc cảm vì "chỗ ấy" quá nhiều lông, lại quăn. Hương (27 tuổi, Long Biên, Hà Nội) cũng khổ sở vì điều khó nói ấy. Có nhan sắc, có nghề nghiệp ổn định song đến giờ này cô vẫn chưa dám gật đầu với ai, vì sợ chàng sẽ phát hoảng khi thấy vùng kín như "rừng rậm".
"Nếu người ấy thấy được chắc sẽ hết cảm giác yêu. Vì thế, dù có bao người theo đuổi nhưng tôi vẫn từ chối vì sợ người khác phát hiện ra bí mật của mình", Hương thổ lộ qua thư.
Theo bác sĩ Dung, có thể việc Hương thấy vùng kín rậm lông chỉ là do cảm nhận của cô. Thực ra không có tiêu chí cụ thể thế nào vùng kín đẹp. Có thể bản thân mình nghĩ là xấu nhưng người khác lại cho là bình thường.
Hay như trường hợp của Thủy (18 tuổi, Gia Lâm, Hà Nội), lúc nào cô cũng mặc cảm, xấu hổ vì "vùng tam giác" có kích thước lớn hơn bình thường. Dù nó không có biểu hiện đau đớn gì, kinh nguyệt vẫn bình thường nhưng cô lại cảm thấy rất bất tiện khi di chuyển và mặc quần bó.
Bác sĩ Dung cho biết, trong trường hợp này chị em nên đi khám để biết bộ phận sinh dục của mình như thế là không bình thường hay bình thường. Nếu đúng là vùng kín không bình thường các bác sĩ sẽ tư vấn và biện pháp xử lý nếu cần. Nếu quá rậm lông có thể dùng waxing để làm sạch lông vùng này.
Theo bác sĩ Dung, nhìn chung vùng kín được coi là đẹp khi có sự cân đối, hài hòa, màu sắc tươi tắn, da mềm và điều quan trọng là khỏe mạnh. Tuy nhiên, điều này cũng tùy thuộc vào cảm nhận của mỗi người. Nếu chị em cảm thấy không tự tin thì có thể đến gặp bác sĩ.

Phương Trang

Theo Vnexpress

"Nghị sự" trong phòng ngủ

Có bà vợ biến phòng ngủ thành phòng họp với chương trình nghị sự dài lê thê. Lại có những đức ông chồng nhân lúc vợ mất cảnh giác để tra hỏi về những điều hậm hực bấy lâu.

 

Lê Diệu Thúy (32 tuổi, Hoàng Hoa Thám, Hà Nội) thường rất hay vặn vẹo chồng những chuyện "ngày xưa" khi cả hai đang chuẩn bị mặn nồng. Chuyện làm cô day dứt nhất là cô người yêu cũ của chồng. Hai người đã định đi đến hôn nhân, nhưng bị hai gia đình phản đối, cộng với công việc chưa ổn định, khiến cho cuối cùng cặp đôi tan vỡ và anh gặp Thúy. Anh từng tâm sự, nếu với một người phụ nữ mà không xác định cưới, anh không bao giờ làm "chuyện ấy". Chính vì vậy, Thúy thường xuyên căn vặn anh "đã từng" với người yêu cũ chưa. Khi chồng khẳng định là chưa, Thuý lại nghi ngờ, cho rằng anh nói dối. Cô cứ đay đi đay lại, rằng anh nói dối, khiến anh bực mình, Thúy lại òa khóc và nói rằng giả thử anh có làm chuyện đó rồi, thì cũng là quá khứ, cô không hề giận, cô giận vì anh nói dối cơ... Cô nói chuyện đó đến vài lần và lần nào cũng vậy. Anh bối rối, không hiểu cô muốn gì. Còn cô thì ấm ức với suy nghĩ của chính mình, rốt cục họ quên mất việc quan trọng nhất chính là... yêu nhau.

Nguyễn Văn Hưng (28 tuổi, Khương Trung, Thanh Xuân, Hà Nội) lại day dứt khi vợ anh thú nhận đã quan hệ với người yêu cũ. Lần nào làm chuyện ấy với vợ, anh cũng bị ám ảnh. Là một người tốt, Hưng không nỡ dằn vặt vợ, thế nhưng, trong đầu óc anh cứ dệt lên những hình ảnh vợ cùng người khác, không thể tập trung. Chính vì vậy mà rất ít lần vợ chồng họ đi đến cùng được vườn yêu.

Không ít những ông chồng khác sẵn sàng dằn vặt vợ về chuyện mà họ đã hứa sẽ quên đi, cũng như nhiều bà vợ luôn tha thứ nhưng cũng không ngớt dày vò chồng về quá khứ đã được phơi bày. Đó là sai lầm vô cùng tai hại. Mỗi lần như vậy, họ vô tình tước đi chính niềm hứng khởi của mình, đụng chạm đến lòng tự trọng, tình cảm của đối phương. Biết vậy, nhưng sự ích kỷ, nỗi ấm ức trong lòng khiến những người này thường phun ra hết những ấm ức vào thời khắc nhạy cảm ấy. Chẳng có cách nào khác dành cho những đối tượng này ngoài việc khuyên họ hãy bao dung hơn nữa. Nhưng một điều phải nói thầm với các bà vợ, ông chồng, là hãy biết giữ những bí mật cho riêng mình, không nên nói thật tất cả mọi thứ, đôi khi nó lại phá hủy hạnh phúc của bạn - dù là vô tình hay cố ý.

(Tên nhân vật trong bài đã được thay đổi).

 

Theo Gia đình

Điểm mặt những lỗi sơ đẳng chốn phòng the

Không dành tặng nụ hôn cháy bỏng

Nụ hôn được xem như “vũ khí” đắc lực giúp cho “chuyện gối chăn” thăng hoa và nồng cháy. Bên cạnh đó bạn còn có thể xem đây là cách bắt nguồn một màn dạo đầu đầy hứng khởi trong “chuyện gối chăn”.

Vậy nên làm “chuyện yêu” nhưng lại thiếu vắng những nụ hôn nóng bỏng thì cuộc “vui” sẽ thật tẻ nhạt và thiếu lửa. Hãy dành tặng đối phương những nụ hôn trên đôi môi, trên khắp cơ thể và đặc biệt chú ý đến những điểm G.

Làm đau bạn tình

Những lỗi sơ đẳng trong phòng the sẽ kiến cuộc yêu nhanh tàn. Ảnh minh hoạ

“Chuyện gối chăn” cần những cử chỉ, hành động mơn trớn, nhẹ nhàng, kích thích đầy bí ẩn thay vì những hanh động thô bạo khiến cho bạn tình bị đau và sợ hãi.

Nếu phạm phải sai lầm này chẳng khác nào bạn đã làm tắt phụt trong chàng/nàng nguồn cảm hứng bất tận trong “chuyện ấy”.

Lãng quên mọi điểm G

“Núi đôi”, “cô bé” là những điểm G đặc biệt quan trọng, là tác nhân không thể thiếu để giúp cho cuộc “ân ái” được thành công như ý.

Vậy nên khi khởi động cũng như khi “nhập cuộc” trong “chuyện gối chăn” bạn nên chú ý “chăm sóc và nâng niu” hai điểm G nhạy cảm này.

Đừng khiến nàng phải chịu sức ép cân nặng của cơ thể

Đè cả trọng lượng cơ thể của bạn lên cơ thể nàng sẽ khiến cho cô ấy phải chịu một sức ép quá lớn, khiến nàng rất mệt mỏi, khó chịu và thậm chí còn khó thở.

Vậy nên khi “ân ái” bạn cần chú ý điều này, hãy lựa chọn tư thế để giúp cho cả hai bạn cùng cảm thấy thoải mái và dễ chịu.

“Xuất quân” quá sớm hoặc quá muộn

Đây đều là thói quen tai hại cho “chuyện ấy”. Nếu như “xuất binh” quá sớm thì sẽ khiến cho bạn tình của bạn không thỏa mãn còn quá muộn thì khiến nàng thỏa mãn thái quá gây nên tác dụng phản chủ.

Lời khuyên dành cho bạn là nên thỏa hiệp cùng nàng thời điểm thích hợp nhất, thỏa mãn nhất để xuất tinh.
“Hành sự” như một ngôi sao đóng phim cấp 3

Kiểu hành sự này chỉ thích hợp và phát huy tác dụng của nó nếu như bạn tình của bạn cũng khá “chuyên nghiệp” trong lĩnh vực này, còn nếu không kiểu “yêu” này sẽ khiến cho đối phương bị sốc, không thích ứng kịp và thậm chí nàng/chàng còn đánh giá bạn là người hư hỏng và đã từng trải nghiệm trong chuyện phòng the.

Im lặng

Giao tiếp trong cuộc “yêu” là điều rất quan trọng nó được ví von như một loại hình văn hóa trong chốn phòng the.

Im lặng là một trong những điều cấm kỵ khi hành sự khiến cho “chuyện ấy” giông như một món ăn chay không mùi không vị.

Ngược lại giao tiếp, trò chuyện trong “chuyện ấy” là sợi dây kết nối tình cảm giữa bạn và người ấy, là cách để dìu “đối tác” đến ‘đỉnh” thăng hoa.

Nhóm máu O: thủ lĩnh trong chuyện phòng the

Những nghiên cứu mới đây của các chuyên gia tình dục học và tâm lý học còn cho biết mức độ của năng lực này phụ thuộc vào nhóm máu của mỗi người. Bạn hãy xem mình thuộc nhóm máu nào và tự... đánh giá khả năng 'chuyện ấy' nhé.

Nhóm máu O - nhà sáng tạo tài ba

Người sở hữu nhóm máu O thường rất sáng tạo trong chuyện ấy. Ảnh minh họa

Chủ nhân của nhóm máu O là những người năng động, tháo vát. Họ sống chân thành, cởi mở, ưa giao tiếp, có ý chí, nghị lực, quyết tâm cao. Người thuộc nhóm máu này có cuộc sống tình dục sung mãn và điều quan trọng nhất: Chẳng những hoạt động tình dục của họ và luôn ổn định về chất lượng, dồi dào về số lượng mà họ còn là những nhà sáng tạo tài ba trong nghệ thuật ái ân. 

Nhóm máu A - những người có trách nhiệm

Qua các cuộc điều tra đã rút ra kết luận: Những người thuộc nhóm máu A rất đôn hậu chất phác, có tinh thần trách nhiệm cao. Họ thường mau chóng thành đạt và rất coi trọng sự thăng tiến trong nghề nghiệp. Một khi  bắt tay vào một công việc gì, họ thường thực hiện đến nơi đến chốn, cho đến khi đạt kết quả. Rất tốt bụng, họ cư xử có tình có nghĩa với bạn bè, người thân. Tuy trời không phú cho họ năng lực hoạt động tình dục tuyệt vời, nhưng họ luôn cố gắng thực hiện đều đặn nghĩa vụ làm vợ/làm chồng. Vì quá coi trọng công việc và những gì liên quan đến nghề nghiệp của mình như trên đã nói, họ chẳng còn mấy thời gian, tâm trí để đầu tư sáng tạo trong lĩnh vực hoạt động tình dục.

Nếu trong hai vợ chồng có một người thuộc nhóm máu này, người kia phải nắm vai trò chủ động trong những lúc ân ái, gần gũi. Khi đó thật lạ, người có nhóm máu A lại dễ dàng chiều theo mọi ý tưởng của người kia, còn nếu cả hai cùng có nhóm máu này? Hãy cứ tạm coi là cùng bị thiệt thòi trong chuyện ấy, nhưng không nên quá bi quan, vì dù có như vậy thì cũng chưa phải đã mất tất cả.

Nhóm máu B -  nhạy cảm, tinh tế

Đại diện của nhóm máu B  là những người hết sức nhạy cảm tinh tế, khôn ngoan, thận trọng và đáng tin cậy. Trong công việc, họ có những đòi hỏi rất khắt khe đối với bản thân và cũng rất nghiêm khắc với cấp dưới, nếu họ là sếp. Đằng sau cái bề ngoài luôn bình tĩnh, tự tin, không bao giờ biểu lộ rõ cảm xúc... là một tâm hồn tinh nhạy, dễ bị tổn thương. Với mọi chuyện, có thể họ luôn tỏ ra lạnh lùng, hờ hững, những hễ động đến đề tài tình yêu, tình dục là mọi cảm xúc bỗng tuôn trào như núi lửa. Năng lực hoạt động tình dục được đánh giá là cao, nhưng đáng tiếc, 'được cái chất, mất cái lượng': Sinh hoạt vợ chồng không đều đặn lắm.

Nhóm máu AB -  mãnh liệt hết mình!

Những người thuộc nhóm máu AB có cuộc sống nghiêng về cảm tính. Tâm hồn họ có thể ví như một khối đa diện, nhưng mỗi mặt không làm phương hại đến những mặt kia, mà trái lại ảnh hưởng qua lại một cách hài hoà, bổ sung cho nhau. Tình cảm của họ thật dạt dào và mãnh liệt, nhưng cũng chính điều đó thường dẫn họ đến những mối bất hoà với những người thân yêu nhất hoặc những hiềm nghi thầm kín, những dằn vặt nội tâm hay niềm đau khổ vì ghen tuông, nghi hoặc. Những nỗi khổ tâm ấy họ lại thường âm thầm chịu đựng giữ kín trong lòng, không giãi bày, thổ lộ cùng ai.

Tuy nhiên, các đặc điểm tâm lý trên đây cũng chính là yếu tố cực kỳ quan trọng, thậm chí quyết định, tạo nên một sắc thái riêng biệt trong hoạt động sinh lý: Những người có nhóm máu AB yêu đương thật mãnh liệt, hết mình.

Theo Gia đình net

Đừng quên uống nước sau “yêu”

Theo các chuyên gia, “yêu” có thể dẫn đến tình trạng mất nước. Quên hoặc ngại uống nước sau “chuyện ấy” có thể dẫn đến một số triệu chứng như đau đầu hoặc uể oải cho cả hai người.

Vì sao cơ thể cần nước sau “chuyện ấy”?

Trong và sau khi “yêu”, cả cơ thể trong guồng máy của vận động tay chân, nhịp tim tăng nhanh, hơi thở gấp gáp... Và theo tính toán của các nhà khoa học, “chuyện ấy” nếu diễn ra trong nửa giờ sẽ làm bạn mất sức như khi chạy bộ 5km. Nó tương ứng với việc tiêu thụ 360 calo trong vòng 1 giờ đồng hồ.

Trong khi đó, nếu có tới 9/10 người uống nước sau khi chơi thể thao thì chỉ có 2/10 người uống nước sau khi làm chuyện ấy.

Lượng nước cần uống sau khi “yêu” phụ thuốc vào sự tỏa nhiệt của bạn trong khi làm chuyện ấy và lượng nước bạn uống trước khi “yêu”.

Không uống nước sau “chuyện ấy” có sao?

Thiếu nước đến một mức độ nào đó sẽ khiến máu bị “đặc”, nhiều hơn nữa là khiến các tế bào bị “khát”, khiến các hoạt động của tế bào bị rối loạn, đặc biệt là các tế bào thần kinh.

Điều nguy hiểm là cơ thể không nhận ngay ra sự thiếu hụt này (khi vừa “yêu” xong chưa cảm thấy khác), kết quả là 2 người trong cuộc thường lăn ra ngủ ngay sau đó, ít khi chịu uống nước.

Làm gì để không quên uống nước sau “chuyện ấy”?

Để không quên nguyên tắc quan trọng này, tránh sự lười do vừa “hoạt động hết công suất”, tốt nhất là để ngay đầu giường hoặc chiếc kệ gần đó một chai nước.

Và hãy luôn nhớ rằng “chuyện ấy” làm “mất nước” trong cơ thể. Nếu không bù đắp kịp thời, sức khỏe sẽ bị ảnh hưởng.

Để mỗi lần "yêu" là mỗi lần "phê"

Đàn ông và phụ nữ đóng vai trò ngang nhau để cùng làm nên một bản hòa ca ân ái. Một người kích thích ham muốn, một người tiếp nhận và cả hai cùng thổi bùng khao khát yêu đương.

Vì thế, nếu muốn mỗi cuộc yêu là một cuộc du ngoạn thú vị, bạn cần quan tâm tới vài điều dưới đây:
Sự tôn trọng
Tôn trọng nhau trong cuộc sống và cả lúc giao hoan rất cần cho sự hòa hợp vợ chồng. Không nên coi đó là trách nhiệm phải phục tùng, và càng không phải là phần thưởng khi người kia ngoan ngoãn.
Chuyện gối chăn như một phần tất yếu của cuộc sống lứa đôi, bạn đến với nó hoàn toàn tự nguyện với tất cả hứng khởi và cùng bạn đời tìm kiếm hoan lạc ở mức cao nhất.
Sự công bằng
Nhu cầu sinh lý xuất phát từ những khát vọng gần gũi đưa hai người đến với nhau. Nếu sự chung đụng chỉ để thư giãn thì ân ái chẳng khác nào khu giải trí phức hợp.
Cả hai đều cùng có sự ham muốn gần gũi. Đặc biệt không phải chỉ có nam giới mới được quyền khơi gợi và nữ giới có trách nhiệm đáp ứng, mà cả hai đều có quyền như nhau.
Nếu người vợ trao cho người chồng quyền “đạo diễn” thì nên coi đó là bằng chứng của lòng tin, chứ hoàn toàn không phải là sự nhượng bộ hay khuất phục.

Tuyệt đối không đơn phương tìm kiếm khoái cảm cho riêng mình (Ảnh minh hoạ)

Sự đợi chờ
Vấn đề cho và nhận cũng như thắng hay bại đều có một ý nghĩa rất lớn. Đừng bao giờ ích kỷ trong chăn gối, nếu bạn chưa nhận được “tín hiệu” từ phía kia thì phải biết chờ đợi.
Tuyệt đối không đơn phương tìm kiếm khoái cảm cho riêng mình cũng như chỉ biết đáp ứng nhu cầu một phía của đối tác, vì như vậy vô tình khiến bạn có khoảng cách với người bạn đời.
Không ít trường hợp các cặp vợ chồng thường lỗi nhịp khi quan hệ, tức chỉ một người đến đích nhờ vào sự trợ giúp của người kia, và sau đó bỏ mặc “nạn nhân” trong sự hụt hẫng, nửa vời.
Hãy lạc quan
Tuyệt đối tránh sự mặc cảm hay do dự vì bất cứ nguyên nhân nào. Khi bắt đầu gần gũi bạn cần chứng tỏ “bản lĩnh đàn ông” của mình và bạn đời cũng cần biết thụ hưởng để tăng thêm giá trị và lòng tin ở đối tượng.
Nếu một trong hai người thiếu sự hấp dẫn thì nguy cơ thất bại rất khó tránh khỏi. Hãy luôn coi phòng ngủ là nơi mà bạn cảm thấy tự tin và thực sự an tâm nhất.
Nhiều trường hợp sự khủng hoảng giới tính xuất phát từ những bất an về tinh thần. Do vậy, bạn hãy tin rằng mình hoàn toàn đủ khả năng và tìm cách chứng tỏ bạn yêu thương người ấy hết mực, cho dù đối tác không đủ khả năng đáp ứng nhu cầu sinh lý của bạn.

Vợ tôi lười “chuyện ấy”

Sau khi sinh con, “chuyện ấy” của chúng tôi rơi vào bế tắc vì vợ bị trầm cảm. Tôi rất thông cảm cho vợ nhưng không biết mình còn chịu đựng được bao lâu trong tình trạng đói sex này?

Truớc khi vợ tôi sinh con, chúng tôi có một cuộc sống tình dục rất tuyệt vậy mà sau sinh nó lại đi vào bế tắc khi cô ấy hoàn toàn không có cảm giác. Nếu tình hình cứ như vậy mãi thì thật là nguy! Chúng tôi phải làm gì bây giờ, nhất là khi vợ tôi đang uống thuốc trầm cảm. Tôi có đọc và tìm hiểu thì có nghe nói là thuốc trầm cảm làm giảm khả năng tình dục mà vợ tôi lại phải uống thường xuyên và liên tục. Nhiều khi tôi rất hiểu và thông cảm cho vợ nhưng tình trạng cứ như vậy tôi không biết mình có thể chịu đựng được đến bao giờ??? Hễ động vào người là vợ tôi cười như nắc nẻ và nói không chịu được. Vấn đề này thật là tế nhị và khó nói, nhiều khi tôi không biết phải nói với ai và nói như thế nào? Rất mong cho tôi những lời khuyên hữu ích. (Đỗ Hà – dohaca…@yahoo.com)

Tư vấn:

Bạn thân mến!

Quan hệ tình dục giống như cái “nhiệt kế” đo mức độ thân mật của tình cảm vợ chồng. Khi hôn nhân hạnh phúc thì tình dục cũng mỹ mãn. Trái lại khi tình dục có vấn đề thì hôn nhân cũng trục trặc, người này muốn, người kia khước từ. Nói thế để bạn thấy rằng nhiều khi vấn đề tình dục không chỉ là tình dục mà là vấn đề của mối quan hệ giữa hai vợ chồng.

Sau khi sinh con, nếu con mạnh khoẻ, lại được chồng yêu thương ân cần chăm sóc, chia sẻ mọi vất vả trong việc nuôi con thì nói chung phụ nữ thường cảm thấy rất hạnh phúc. Tiếc rằng trong thư bạn không nói rõ tại sao vợ bạn lại phải uống thuốc trầm cảm thường xuyên? Nhiều trường hợp người mẹ bị trầm cảm do việc nuôi con quá vất vả và con ốm đau luôn khiến mẹ quá lo lắng. Cũng có thể do chồng ít quan tâm đến vợ con nên người vợ cảm thấy cô đơn, buồn tủi sinh ra trầm cảm. Cũng có thể nguyên nhân từ phía gia đình cha mẹ hai bên hay do một người không đi làm được gặp khó khăn về tài chính?

Trong trường hợp của bạn việc trước nhất là giải quyết vấn đề trầm cảm chứ không phải là vấn đề tình dục. Nếu cứ “vô tư” ai trầm cảm mặc ai, cứ phải đáp ứng nhu cầu tình dục của ta đã thì cho dù vợ bạn có miễn cưỡng đáp ứng cũng chỉ là “chịu trận” chứ không có hứng thú gì. Đó là chưa kể thuốc trầm cảm cũng có ảnh hưưỏng đến nhu cầu sinh lý.

Vậy bạn hãy xem lại mối quan hệ vợ chồng, xem vợ bạn có những mong muốn gì, và cố gắng hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ người chồng, yêu thương chăm sóc vợ con, đến khi vợ bạn vui vẻ hạnh phúc không còn phải uống thuốc trầm cảm nữa thì tin chắc vấn đề tình dục tự nó sẽ được giải quyết và hai bạn lại có cuộc sống ái ân nồng nàn tuyệt vời như lúc chưa sinh con.

Chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hoà tư vấn
Theo aFamily

Nàng thực sự muốn gì sau khi “hạ màn”?

Phụ nữ có tâm lý và suy nghĩ khác, họ không muốn nhanh chóng kết thúc mọi chuyện ngay lập tức...

Không giống như các đấng mày râu, họ thường thèm được ngủ một giấc sâu và ngon lành sau khi vừa tận hưởng “cuộc vui” và cảm giác của sự chiến thắng.

Tuy nhiên, phụ nữ lại có tâm lý và suy nghĩ khác, họ không muốn nhanh chóng kết thúc mọi chuyện ngay lập tức, mà thay vào đó muốn được cùng chàng tâm sự, trò chuyện.

Muốn được âu yếm vuốt ve

Cũng giống như khi mới “lâm trận”, các nàng sau khi đã tới "đỉnh” họ không muốn bạn bị bạn tình bỏ rơi, mà trái lại họ muốn được âu yếm, vuốt ve bằng những cử chỉ yêu thương.

Bạn cố gắng đừng "lăn ra ngủ" ngay sau khi "hạ màn" (Hình minh hoạ).

Nếu không ôm ấp được cô ấy thì cũng nên đụng chạm một chút bởi vì trong giây phút đó nàng rất dễ tổn thương đấy.

Chỉ cần hôn nhẹ lên trán và thì thầm bên tai nàng một câu nói có cánh cũng đủ làm nàng cảm thấy mãn nguyện, hài lòng và có cảm giác “chuyện ấy” thật trọn vẹn.

Muốn được trò chuyện

Trong trường hợp này, để chiều lòng các quý bà, các quý ông nên cố gắng mở mắt và lắng nghe những tâm sự hay đơn giản chỉ là những câu chuyện tán gẫu của nàng.

Tuy nhiên trong trường hợp bạn mệt mỏi hoặc rất buồn ngủ thì một gợi ý thông minh dành cho bạn là hãy đưa ra cho nàng một câu hỏi mở để từ đó nàng có thể thỏa thích tìm những câu trả lời trong khi bạn là người lắng nghe và có thời gian nghỉ ngơi.

Hãy cố gắng hướng nàng nói về những gì bạn đã làm cho nàng và nàng cảm thấy tuyệt vời ra sao, bằng cách đó bạn sẽ đủ tỉnh táo để lắng nghe.

Muốn khơi lại “ngọn lửa đam mê”

Nếu nàng thực sự sung mãn và chưa thỏa mãn với những gì bạn vừa dành tặng nàng thì rất có thể nàng muốn hướng bạn tới một cuộc hoan hỉ mới.

Những dấu hiệu bạn có thể dễ dàng nhận biết rằng nàng muốn đi tiếp đến “hiệp 2” là nàng âu yếm, vuốt ve bạn và không muốn rời xa bạn.

Nếu có thể thì bạn nên cùng nàng tận hưởng tiếp cuộc vui chốn phòng the còn nếu bạn thực sự cảm thấy mình bị đuối sức thì hãy gợi ý với nàng rằng nàng đã làm bạn mệt nhoài và bạn muốn được tĩnh dưỡng trước khi tiếp tục...

Những âm thanh nàng phát khi trên giường

Bạn chỉ nên tin 1% vào những điều chị em nói trong khi ân ái. Dù cho nàng có tâng bốc hay rên rỉ đến độ nào thì cũng chỉ là sự ngọt ngào và man trá mà thôi.




Vài điều tổng hợp dưới đây của Women24 sẽ giúp bạn lật tẩy được điều nàng nói.





1. Đừng cg thẳng thế, chuyện đó xảy ra với tất cả mọi người mà




Sự thực: Điều này xảy ra khi bỗng nhiên thằng bé của bạn không thể hiện được phong độ của mình. Có lẽ nó sẽ đúng nếu bạn ngoài 40 tuổi nhưng khi bạn chỉ mới ngoài 30 chuyện đó không phải lúc nào cũng “xảy ra với tất cả mọi người”.











2. Quả thật là vĩ đại




Sự thực: Nếu lời nói này không đi kèm với một chỉ dẫn cụ thể về chuyện không được thử bất kỳ một tư thế xâm nhập nào khác thì rõ ràng cô ấy đang lừa phỉnh bạn.





3. Phù




Sự thực: Không một người phụ nữ nào hàm ý điều gì qua loại câu kiểu này. Bạn nên tin rằng nếu cô ấy thích thật thì nàng sẽ tạo ra âm thanh khác nhau.





4. Đây là điều tuyệt vời nhất em từng có từ trước đến giờ. Thật đấy.





Sự thực: Trên thực tế, bất cứ câu nào đi cùng với “thật đấy” đều là điều nói dối.





5. Trước kia, em chưa từng làm chuyện này




Sự thực: Em không muốn làm điều này, không lần nào nữa.





6. Em thích cú thúc nhẹ kiểu đó. Thật đấy




Sự thực: Nàng chỉ muốn ve vuốt lòng tự trọng của bạn mà thôi. Còn chẳng ai thích bị làm vậy.





7. Em thực sự không quan tâm đến màn dạo đầu




Sự thực: Chẳng có người phụ nữ nào không thích được khuấy động trước khi lâm trận cả. Nàng lại đang “đóng kịch” với bạn.





8. Đừng chờ đợi em




Sự thực: Bạn thử về đích một mình trước xem sao. Nàng sẽ quy kết tội thiếu quan tâm





9. Em chưa từng hôn như vậy




Sự thực: Với hơi thở đậm mùi khói thuốc kia thì quả thật nàng phải nhắm mắt mà hôn.





10. Em nhận ra mái tóc anh trông cũng sexy đấy chứ





Sự thực: Lần gội đầu gần đây nhất là từ khi nào. Anh đã dùng keo hay là do tóc bẩn két lại vậy

Mất hứng vì nàng thiếu một bên ngực

Chuyện phòng the của cả Thúy và Loan đều bị đảo lộn sau khi hai chị phẫu thuật cắt một bên ngực vì ung thư vú. C bệnh quái ác này khiến cho ham muốn của chồng các chị rớt hạng thê thảm.

Ảnh minh họa
Dưới đây là tâm sự của mỗi người trong cuộc.
Chuyện của chị Thúy
Trước kia vợ chồng tôi rất hạnh phúc, nếu không muốn nói là hoàn hảo. Cả tôi và anh đều cảm thấy rất hoà hợp về mọi mặt. Thế rồi bác sĩ chẩn đoán tôi bị ung thư vú và phải cắt bỏ một bên, điều trị kiên trì mới mong giữ được tính mạng.
Hai vợ chồng đều shock. Tôi khóc rất nhiều khi biết mình sẽ chia tay vĩnh viễn với một bên ngực. Chồng tôi sục sạo mọi nơi để hỏi cách chữa trị miễn là không phải cắt bỏ. Nhưng không có cách nào khác và điều trị khoảng 3 năm thì mọi chuyện may ra sẽ ổn định, khối u sẽ không phát triển trở lại.
Trong thời gian trị bệnh anh chăm sóc tôi chu đáo và ân cần. Anh không hề làm tôi phải suy nghĩ bất kỳ điều gì. Anh còn động viên tôi rằng sẽ kiếm nhiều tiền để khi có điều kiện cho tôi đi phẫu thuật thẩm mỹ.
Tôi chẳng hy vọng gì nhiều, chỉ mong mình nhanh khỏi bệnh cho anh đỡ vất vả, tôi có thể đi làm đỡ đần anh. Tất cả chỉ có vậy, tôi chẳng cầu mong gì hơn.
Ba năm điều trị bệnh ung thư vú, kèm theo những đợt xạ trị, tôi đã thoát khỏi tay tử thần. Tưởng rằng hạnh phúc sẽ mỉm cười nhưng không ngờ tôi lại rơi vào một thảm kịch mới.
Đêm đầu tiên chúng tôi gần gũi sau thời gian dài chữa bệnh, cả hai đều lúng túng và ngượng ngùng. Tôi bắt gặp ánh nhìn của anh vào khuôn ngực trống không rồi đột nhiên "thằng bé" của anh nhũn như con chi chi. Dường như lúc đó anh biến thành kẻ bất lực. Sau đó, tôi cũng không biết mình phải làm gì nữa, chỉ đẩy anh ra và chạy vào nhà vệ sinh để không phải nhìn khuôn mặt chán chường của chồng.
Sau hôm đó, anh vẫn ân cần chăm sóc tôi nhưng cả hai đều tránh đề cập đến chuyện đó. Gần 3 tháng trôi qua vợ chồng tôi đều chẳng ngó ngàng gì đến ân ái.
Chẳng lẽ vì chuyện này mà chúng tôi phải chia tay nhau. Vợ chồng tôi vẫn còn rất yêu nhau. Làm thế nào để cả tôi và anh quên đi khiếm khuyết cơ thể kia để đem lại hạnh phúc cho nhau?
Chuyện của chị Loan
Từ ngày khỏi bệnh đến nay gần hai năm, nhưng số lần vợ chồng tôi quan hệ có thể đếm được trên đầu ngón tay. Mỗi lần làm chuyện đó tôi đều phải tắt hết đèn đi để không phải nhìn thấy ánh mắt của anh ngó chăm chăm vào chỗ trái đào tiên trước đây giờ là vết sẹo khoét sâu.
Ban đầu, thấy chồng có vẻ không hào hứng, tôi nghi anh có bồ. Nhưng thuê người theo dõi vẫn chẳng mang lại kết quả gì.
Vô tình đọc tâm sự của một người chồng trên một diễn đàn nói về chuyện không còn hứng thú với vợ khi mất một bên vú vì ung thư, tôi đã nghĩ ngay đến bản thân.
Sau một vài ngày suy nghĩ, đấu tranh tư tưởng vợ chồng tôi cùng nhau nói về chuyện này. Anh thừa nhận mất hứng mỗi lần nhìn vào một bên là trái đào tiên mơn mởn, một bên chỉ là sự hoang tàn.
Nghe xong tôi thất vọng lắm, nhưng biết làm thế nào được. Giá như một bên ngực đó như là ngọn tóc mất rồi lại mọc thì tốt biết mấy.
Thế rồi bản thân tôi lại có tâm lý e ngại, mặc cảm khi phô bày thân thể không còn nguyên vẹn với chồng. Quan hệ đã thưa nay lại càng thưa hơn. Có khi vài tháng mới gần gũi nhau một lần, nhưng chẳng lần nào mãn nguyện.
Lời khuyên của nhà tư vấn
Khi mất bất cứ một bộ phận nào trên cơ thể cũng sẽ là một cú shock đối với chính bản thân người đó. Khi thiếu vắng bất kỳ nó sẽ làm cả hai rơi vào sự khủng hoảng. Chính vì thế sự chuẩn bị tâm lý cho cả hai vợ chồng là điều cần thiết. Trong quá trình chữa trị bệnh cả hai vợ chồng đều cần được sự trợ giúp về tâm lý cho đến khi trở lại mối quan hệ một cách bình thường. Sẽ là một thiếu sót nếu chỉ quan tâm đến sự phục hồi về thể chất mà quên mất sự phục hồi về mặt tinh thần cho bệnh nhân sau khi lành bệnh.

Mất hứng vì bị chàng soi 'vùng cấm địa'

Dù trong ánh sáng lờ mờ, Liên vẫn nhìn rõ bộ mặt ông xã đang chăm chú ngắm nghía "cô bé" của mình như thể nghiên cứu một sinh vật lạ.

Khúc dạo đầu "nhiệt" quá cũng sợ

Khác với nhiều phụ nữ, Kim Liên (25 tuổi, Hà Nội) lại rất sợ được chồng chiều chuộng trong các cuộc "mây mưa", đặc biệt là khúc dạo đầu dài lê thê và quá tỉ mỉ của chồng.

Liên tâm sự, tính ông xã cô cẩn thận, thường lo lắng vợ không "thỏa mãn" nên luôn nghiên cứu và tìm đủ mọi cách để cô "thăng hoa chuyện ấy". Nhưng với Liên, việc đó lại hoàn toàn phản tác dụng.

Liên cho hay, cô không phải người cởi mở về vấn đề sex và cũng không thuộc tuýp phụ nữ "sành sỏi", thành thử cô hơi thiếu tự tin lắm trong lĩnh vực này. Vì thế, dù đã kết hôn nửa năm nay nhưng mỗi lần "giao ban", cô vẫn có cảm giác... "mắc cỡ" khi chồng "chăm sóc cô bé". Nhưng ngược lại, chồng cô lại chẳng mảy may để ý đến chuyện đó.

Nhiều lần, Liên né tránh sự chiều chuộng của chồng bằng cách nằm khép nép hoặc lẩn vào những chỗ tối. Song chồng cô chẳng hay biết, thậm chí còn hồn nhiên lôi xềnh xệch vợ ra vùng sáng để ngắm nghía rồi dùng mọi "thủ thuật" tại "vùng cấm địa". Nhìn thấy khuôn mặt chồng chăm chú như đang nghiên cứu sinh vật lạ, Liên thú thực, cô vừa thấy ngượng vừa thấy... "ghê ghê".

Chưa hết, đành rằng "ân ái" là không thể thiếu "khúc dạo đầu" nhưng những "khúc dạo đầu" của chồng Liên thường kéo dài quá mức cho phép và đặc biệt, cô ghét nhất kiểu cứ nhập cuộc là chồng cô chỉ hùng hục tập trung vào "khu cấm địa". Trong khi đó, đôi "gò bồng đảo" mà Liên luôn tự hào thì chỉ được anh chăm sóc qua quít.

Có lúc, khó chịu quá, Liên phải tìm cách cắt đứt "mạch nghiên cứu" tại "vùng trung tâm" nhưng chồng cô vẫn bướng bỉnh không chịu ngơi mắt, ngơi tay. Nên nhiều lần khiến cô rơi vào trạng thái "cụt hứng" và không "lên đỉnh" được.

Lời khuyên của chuyên gia

Bác sĩ Lê Thị Kim Dung cho rằng, một người đàn ông muốn trở thành người tình tuyệt vời thì phải có những cảm nhận về người phụ nữ của mình một cách sâu sắc. Điều đó có nghĩa là, anh ta cần quan tâm tới từng nét mặt, hơi thở, nhịp thở, mùi mồ hôi của người phụ nữ. Tiết tấu "yêu" của người phụ nữ đều được thể hiện ở những yếu tố trên.

Ở trường hợp này, cả việc "khởi động" quá lâu lẫn cách "dạo đầu" đều thể hiện người chồng thiếu nhạy cảm. Anh ta chỉ hành động như một cỗ máy. Trong khi đó, tình dục là cả một nghệ thuật đòi hỏi phải dùng cả khối óc và con tim.

Khúc dạo đầu có thành công hay không, không phụ thuộc vào thời gian kéo dài bao lâu mà phụ thuộc vào việc người điều khiển nó phải "hoạt động" đúng chỗ, đúng nhịp điệu và đúng cường độ. Nhu cầu tình dục cũng như cảm hứng tình dục của mỗi người là khác nhau. Ví dụ, có người vợ phải được chồng "ve vãn" trước khi nhập cuộc thật lâu thì mới có cảm giác hưng phấn. Ngược lại, nhiều phụ nữ lại thấy đau đớn, khó chịu khi ông xã "chiều chuộng" quá nhiều (như trường hợp trên).

Hay có phụ nữ chỉ thích chồng âu yếm, quan tâm tới "cô bé" là đủ, song cũng có phụ nữ lại mong muốn bạn đời "yêu" mình một cách dịu dàng, tinh tế hơn chứ không phải chỉ tập trung đến "khu cấm địa".

Bởi vậy, những anh chàng vô cảm, chỉ biết tới mình hoặc những anh chàng tuy "có tâm" song lại thiếu hiểu biết, thiếu nhạy cảm, hạnh động như máy móc đều sẽ không bao giờ giúp được bạn tình hưng phấn mà chỉ khiến đối phương "cụt hứng", thậm chí có trường hợp còn khiến bạn tình lãnh cảm.

Ngoài ra, bác sĩ khuyến cáo với cánh mày râu, đừng coi sự e ấp, thiếu cởi mở của vợ/bạn gái là những biểu hiện "õng ẹo". Đó hoàn toàn là bản năng. Thậm chí, cái mà cánh mày râu gọi là "õng ẹo" đó mới chính là điểm hấp dẫn của người phụ nữ. thế đàn ông phải dịu dàng, chân thành để thuyết phục và dẫn dắt người phụ nữ của mình.

__________________
Tổng Hợp Internet

Mất hứng 'làm chuyện ấy' vì vợ béo

Tôi là một phụ nữ 50 tuổi và lấy chồng được hơn 20 năm. Hai vợ chồng tôi đã ngừng quan hệ trong 7 năm. Hiện nay tôi đã tg hơn 3 kg và chồng tôi nói rằng: “Em quá béo nên chẳng làm anh còn hứng thú gì yêu đương”.

Mặc dù "trốn tránh" làm "chuyện ấy" nhưng chồng tôi lại tìm kiếm những hình ảnh "mát mẻ" trên internet. Tôi không biết phải làm sao? Tôi không biết cuộc sống của mình tiếp diễn thế nào nếuthiếu sex và tôi cũng không muốn ly dị.
Chuyên gia về tâm lý của Ivillage trả lời như sau:
Có một số sự khác nhau trong vấn đề của bạn và tôi đang cố gắng để đưa đến cho bạn một kịch bản khả dĩ nhất cho vấn đề này.
Tại một lứa tuổi nhất định, người đàn ông mất khả ng cương cứng, sự cương xảy ra không do bất kỳ sự kích thích vật lý nào. Nói một cách khác, đàn ông ở lứa tuổi này có chiều hướng phải suy nghĩ đến một điều gì đó "nóng bỏng" hay thị giác phải được kích thích bằng một hình ảnh gợi tình thì mới có thể trở nên “cứng rắn”.
Ở lứa tuổi của chồng bạn, đàn ông mất đi khả ng đó, nhưng chuyện này xảy ra một cách dần dần. Chồng bạn có lẽ đang ở một giai đoạn nào đó cần nhiều sự kích thích bằng trực quan “mạnh mẽ” hơn. Bạn hãy s sóc anh ấy trong trạng thái nude và đừng quá bận tâm về việc trông mình sẽ như thế nào. Càng mặc cảm thì sẽ càng cản trở sự “đứng thẳng” của anh ấy.

Đó không phải là lỗi của bạn nếu như sự lão hóa của chàng gây nên điều này. Người đàn ông khi bước vào lứa tuổi này đều phải trải qua chuyện đó. Có thể vì không biết tới điều này mà chàng đã đổ lỗi cho bạn về việc dư thừa trọng lượng.
Hiện tại thứ duy nhất khiến chàng "vươn thẳng" được chính là một sự kích thích vật lý, điều bạn có thể đem đến cho anh ấy. Vì thế, nói cho anh ta biết điều gì đang xảy ra và nếu chàng muốn giúp đỡ thì hãy bắt đầu bằng việc đưa lại cho bạn niềm vui trong tình dục, ngay từ bây giờ.
Đừng ra tối hậu thư với chàng. Hãy làm chuyện đó một cách nhẹ nhàng nhất nhưng đảm bảo rằng anh ấy sẽ hiểu tương lai nằm trong tay chàng. Nếu mối quan hệ của hai vợ chồng bạn vẫn còn tốt đẹp, thì chuỵện này trở nên thuận lợi hơn. Còn nếu bạn cảm thấy cần sự giúp đỡ thì hãy xin ý kiến của các bác sĩ chuyên khoa tình dục để có một sự tư vấn chuyên nghiệp.