6 câu chuyện về "sex và hậu quả"

Câu chuyện 1

Nhà vua Маrôc đã bị lật đổ khỏi ngai vàng vào nửa đấu thế kỷ XVIII đã xuất hiện trong sách kỷ lục Guinness như một ông bố đông con nhất trong lịch sử. Theo những ghi chép được viết trong sách vở, cho đến năm bị truất ngôi, ông đã cho ra đời ít nhất 342 công chúa và 525 hoàng tử. Thế nhưng vẫn có “Hồi hai” (sau khi không còn là vua nữa). Đến năm 1721, trước khi ông chết, số truyền nhân giống đực của ông tăng lên đến 700 chàng.

Câu chuyện 2

Bây giờ đến lượt nữ giới. Tất nhiên phái yếu thì sao bằng phái khoẻ ! Nhưng kỷ lục của họ cũng … dễ sợ không kém. Cũng vào thế kỷ XVIII, một bà mẹ người Nga sản xuất được 69 đứa con, kết quả của 27 lần mang bầu. Người phụ nữ đáng kính này đã có 16 lần sinh đôi, 7 lần sinh ba và 4 lần sinh tư (lần này, “tứ tử trình làng”, 4 cậu con trai lần lượt chào đời). Hồi đó đâu đã có thuốc ngừa thai và bao cao su.

Vẫn còn rất nhiều chuyện về sex mà chúng ta chưa biết. Ảnh minh họa.

Câu chuyện 3

Đàn ông thời nay chắn chắn chẳng ai có khả năng phá “kỷ lục sản xuất người” của ông vua Marôc. Một trong các lý do là cuộc sống đầy căng thẳng trong xã hội hiện đại dễ làm các quý ông mắc chứng “rối loạn tình dục”. Theo các số liệu của ngành Y, 5% đàn ông lứa tuổi 40 gặp hiện tượng “trên bảo dưới dứt khoát không nghe”. Sau tuổi 65, tỷ lệ này là 15 đến 25% nam giới.

Mà không riêng gì các cụ ông, ngay cả những chàng trai trẻ cũng vướng vào những hệ luỵ ấy. Theo thống kê của các nhà tiết niệu học Mỹ, 1/5 nam giới từ 16 đến 25 tuổi đã “có vấn đề” về chuyên cương cứng rồi.

Câu chuyện 4

Các nhà tâm lý học nói rằng nhiều khi nguyên nhân của những thất bại trên giường ngủ chẳng qua chỉ vì thiếu tự tin. Đối với những người không tin vào “sức mạnh và phẩm giá đàn ông” của mình, xin  có tin tốt lành đây: mặc kệ ai nói gì thì nói, kích thước “thằng cu tí” chẳng có ý nghĩa gì.

Thứ nhất, theo những điều tra xã hội học, tiến hành ở Mỹ, chỉ đàn ông là hay lo vớ vẩn chuyện thua kém về từng xăngtimét thôi, còn chính phụ nữ lại vô tư. Họ cứ nghĩ “rộng hẹp nhỏ to vừa vặn cả”, ăn nhau ở kỹ thuật. Thứ hai là, chiều dài trung bình của “vũ khí” khi cương cứng cũng chỉ từ 12 đến 14 xăngtimét mà thôi. Đừng mang mấy vị chuyên đóng trong phim “tươi mát” mà so đo rồi đâm lo.

Câu chuyện 5

Những rắc rối trong chuyện gối chăn, thật đáng tiếc, chẳng phải mối lo của riêng phái khoẻ. Các nhà xã hội học Anh đã thống kê, thực tế, một nửa số phụ nữ hiện đại không tin vào khả năng có thể  “làm chủ” được trong chuyện phòng the mà phải nhờ một chút rượu để củng cố sự tự tin.

Đến nỗi 6% số phụ nữ được hỏi (trong các cuộc điều tra) cho biết  rằng chưa lần nào mình dám bước vào cuộc yêu đương mà đầu óc hoàn toàn tỉnh táo.

Nguyên nhân cơ bản là họ coi rượu là “người trợ lý thân thiết” để có được lòng dũng cảm khi lâm trận, và viện lý do “tuân theo truyền thống từ xưa” của các cụ (đại khái như ở Trung Quốc, phải có “chén rượu hợp cẩn” trong đêm tân hôn).

Nhưng cũng theo cuộc điều tra,  một số quý cô, quý bà lại “ghê sợ” khi gần gũi về cơ thể với người đàn ông. Bởi thế, 14% đại diện của phái đẹp không thể ngủ say bên cạnh “đối tác” của mình nếu trước khi ngủ không nhấm nháp nửa ly rượu vang.

Câu chuyện 6

Một thống kê “buồn” nữa do các nhà nghiên cứu của một công ty sản xuất các phương tiện vệ sinh cho nữ giới thăm dò cho biết trên 10% phụ nữ tham gia vào chuyện gối chăn không phải do ý muốn của mình mà chỉ “phiên phiến cho xong”.

Tất nhiên không phải do bị cưỡng bức mà vì “nghĩa vụ vợ chồng nó phải thế”. Cứ 9 người được hỏi thì 1 người cho rằng chuyện ấy chẳng qua giống như giặt một bộ quần áo hoặc quét một gian phòng, vậy thôi. Và cũng tỷ lệ tương tự số phụ nữ cho rằng “tuy miễn cưỡng nhưng không đến nỗi tồi”. 

 

Theo VNN/Health

Lãnh cảm ở phụ nữ và vai trò của nam giới

Tuy bệnh của nữ giới nhưng vai trò và trách nhiệm của nam giới là không kém phần quan trọng. Lãnh cảm là cụm từ được các nhà y học khái niệm là một hội chứng, trong đó thể hiện suy giảm khả năng đáp ứng tình dục ở nữ giới, khiến họ cảm thấy không còn ham muốn, thậm chí sợ hãi khi phải quan hệ vợ chồng.

Nguyên nhân gây lãnh cảm

Theo các nhà nghiên cứu, lãnh cảm trong tình dục ở phụ nữ cũng phổ biến như chứng rối loạn sinh lý ở nam giới. Tại Pháp, có khoảng 40% phụ nữ mắc chứng lãnh cảm, ở Anh là 41%; Ba Lan 35%; Áo 33%... Theo GS. Otto Adler – một bậc thầy nghiên cứu về lãnh cảm ở phụ nữ, cho thấy tỉ lệ trong nhóm nghiên cứu phụ nữ bị lãnh cảm có thể chiếm tỷ lệ đến 40%. Theo BS. Bie Zin ở Pháp, phụ trách văn phòng tư vấn tình dục thì nhận thấy có khoảng 33% khách hàng nữ bị chứng lãnh cảm, 72% nữ giáo viên thờ ơ với sinh hoạt vợ chồng mà 67% trong số đó nói rằng họ không hề được thỏa mãn tình dục, họ rất yêu chồng nên chỉ để chiều chồng chứ không hề được hưởng cực khoái.

Về nguyên nhân của lãnh cảm thường đa dạng và phức tạp, theo BS. Hartenberg chia lãnh cảm thành 5 loại: hoàn toàn không hoặc rất ít ham muốn tình dục; lãnh cảm do tâm lý: ghê sợ sự chung đụng; nhu cầu tình dục bị lu mờ do bệnh tật, do lo toan cuộc sống hoặc vì say mê thể thao, nghệ thuật; lãnh cảm do nam giới xuất tinh quá sớm; do cá tính: không đạt được cực khoái với “kiểu cách” thông thường. Tuy nhiên để đơn giản hóa trong điều trị, các nhà y học với những nghiên cứu gần đây thường chia làm 2 nguyên nhân chính: Nguyên nhân do bệnh lý: thường gặp ở phụ nữ có khiếm khuyết ở cơ quan sinh dục như: âm đạo hẹp hay quá ngắn, do âm vật bé hay người có màng trinh dày. Do tình trạng thiếu hụt nội tiết tố nữ như estrogen ở quanh tuổi mãn kinh. Do các bệnh phụ khoa, viêm đường tiết niệu, đái tháo đường, cao huyết áp...

Nguyên nhân tâm lý bao gồm: thường đa dạng và phức tạp như những vấn đề mâu thuẫn trong quan hệ vợchồng, trong gia đình, trong tranh chấp quyền hành-kinh tế, những thay đổi trong đời sống như: sinh con, thay đổi chỗ ở, quá khó khăn trong đời sống người phụ nữ phải quá nặng gánh trong gia đình… Những mặc cảm kéo dài, tự cho mình có khiếm khuyết không thỏa mãn cho chồng, mặc cảm bị cưỡng

hiếp… Do thiếu hiểu biết kiến thức cơ bản trong sinh hoạt vợ-chồng, ảnh hưởng tôn giáo, gia đình phong kiến; những ký ức đáng buồn trong quan hệ tình dục; những tức giận, sợ hãi, lơ đễnh; do nam giới như nghiện rượu, ma túy, cờ bạc, sao lãng thiếu trách nhiệm làm chồng, thiếu kiến thức cơ bản về sinh hoạt tình dục…

Vai trò của nam giới

Trên thực tế người ta thấy rằng, dù lãnh cảm ở dạng nguyên nhân bệnh lý hay do tâm lý, thì vai trò và trách nhiệm của nam giới là rất lớn để quyết định cho việc chữa trị thành công. Theo tác giả Stekel đã nói, không có người phụ nữ lãnh cảm mà chỉ có sự vụng về của người đàn ông mà thôi. Để điều trị đạt được kết quả tốt, trong đó vai trò và trách nhiệm của nam giới là vô cùng to lớn, vừa là người chồng chia sẻ buồn vui trong cuộc sống đồng thời cũng là một “bác sĩ” trong điều trị, vì không ai hiểu người bạn đời của mình bằng chính mình, chính người trong cuộc.

Muốn làm tốt vai trò đó, trước hết người nam cần có kiến thức cơ bản trong sinh hoạt tình dục, vì có những hiểu biết cơ bản mới dễ dàng khắc phục được tình trạng hiện tại, có khi chỉ cần có được nhận thức đó thì sẽ khắc phục được tình trạng trên, tránh tình trạng ta ăn “cơm” hàng ngày mà không biết “cơm” đó nấu gạo gì; cần tâm sự nhẹ nhàng với những cảm xúc của mình, luôn sát cánh cùng vợ để điều trị; giữ thái độ và tinh thần lạc quan, không nên có thái độ trách móc, nghi kị hay ghen tuông, tránh tạo áp lực trong chuyện chăn gối, nên áp dụng những phương pháp khác để hai bên cùng hài lòng, tìm hiểu và nâng cao kiến thức về cách chữa trị để vợ-chồng cùng thống nhất phương pháp điều trị sao cho phù hợp với hoàn cảnh kinh tế, sinh hoạt làm việc của gia đình.

Trên thực tế, sự đáp ứng sinh lý sinh dục nữ hầu hết những gì ta thấy được bên ngoài như: âm vật, môi lớn, môi bé, vú, ngực, bẹn, hông, đùi, ngoại trừ điểm G ở bên trong khoảng 3cm từ ngoài vào, cho nên dù có khiếm khuyết do âm đạo hẹp hay ngắn cũng không quan trọng. Đi sâu vào trong âm đạo có rất ít thần kinh cảm giác nên khi có thai, tử cung cứ to dần mà người phụ nữ không hề đau đớn. Ngược lại, nếu ta bị mụn nhọt ở da chỉ hơi sưng gồ lên là ta nhức không chịu nổi. Điều đó đã chứng tỏ càng đi sâu vào trong, người phụ nữ ít có cảm giác, vậy mà nam giới cứ thích “đi” sâu vào trong, đó cũng là những ngộ nhận của nhiều nam giới hiện nay.

Trong sinh hoạt tình dục cũng cần nên nhớ rằng, chủ yếu là dựa vào kỹ thuật và duy trì cho đủ thời gian, tránh “chưa tới chợ đã hết tiền” là được, chứ lớn - nhỏ, dài - ngắn đều như nhau. Đối với người nam bị xuất tinh sớm, được hiểu với hàm ý là người nam không có khả năng duy trì được thời gian để người nữ đạt được cực khoái, đây là yếu tố chiếm tỷ lệ cao hiện nay dẫn đến lãnh cảm ở nữ giới. Về nguyên nhân của xuất tinh sớm chủ yếu là do tâm lý và tiếp cận kiến thức y học về sinh hoạt tình dục chưa đầy đủ, vì vậy việc nâng cao kiến thức y học là hết sức quan trọng, yếu tố then chốt để khắc phục tình trạng xuất tinh sớm, khi đã khắc phục được thì giải quyết tốt chứng lãnh cảm. Nếu lãnh cảm do dương vật cương cứng không hoàn toàn, thường do yếu tố tâm lý thì dùng thuốc ức chế men PDE5 sẽ khắc phục được một cách nhanh chóng. Vợ chồng cũng cần được bác sĩ chuyên khoa tư vấn và điều trị với tinh thần cởi mở, không giấu giếm, cùng thảo luận để đưa đến phương pháp điều trị tốt nhất.

Tóm lại, lãnh cảm là một vấn đề lớn, ảnh hưởng tâm lý, gây tác hại không nhỏ trên hiệu quả công việc, cống hiến xã hội, ảnh hưởng đến hạnh phúc gia đình. Chúng ta cũng cần khẳng định rằng, lãnh cảm có thể chữa khỏi hoàn toàn. Cả vợ và chồng cần có những hiểu biết về lãnh cảm. Nóng vội, thiếu tin tưởng vào nhau, bi quan là điều tối kỵ, cần thông cảm và tích cực giúp phụ nữ chữa khỏi bệnh này. Vì vậy, việc xóa bỏ đi những quan niệm lạc hậu, thành kiến là trách nhiệm chung của toàn xã hội, nhưng trước mắt việc điều trị chứng lãnh cảm là một công việc hết sức tế nhị, đòi hỏi cả vợ lẫn chồng phải hết sức kiên trì, cần phối hợp nhiều biện pháp, kể cả biện pháp không liên quan đến tình dục. Tùy theo nguyên nhân, mức độ mà điều trị thích hợp, trong đó vai trò và trách nhiệm của nam giới có một ý nghĩa hết sức quan trọng.

BS.CKII. TRẦN QUỐC LONG (nguồn: SKDS)

Khi không còn hứng thú “chuyện ấy”

Tình dục của phụ nữ và nam giới rất khác nhau, kể cả khát vọng tình dục và nhu cầu thỏa mãn, nhưng có lúc nào đó trong cuộc sống họ lại thầm than rằng: “Tôi không còn hứng thú trong chuyện ấy nữa”. Đa số những người rơi vào tình trạng này thường giữ thái độ im lặng và giấu kín trong lòng, một số ít tìm cách giải thích, trấn an... hay nghe lời đồn đại uống thuốc này thuốc nọ hy vọng may ra thoát khỏi tình trạng không vui này.


Thế nào là suy giảm tình dục?

Trong chương trình tư vấn miễn phí về giáo dục giới tính, chúng tôi đã gặp khá nhiều trường hợp với đủ các loại tuổi nam cũng như nữ, nhưng đa số phụ nữ ở tuổi trung niên thường là khách tham vấn chính.

Tình trạng suy giảm tình dục hay cảm thấy “không còn hứng thú trong chuyện ấy nữa” ở phụ nữ có liên quan mật thiết đến vấn đề tuổi tác, đây được xem như là một “bệnh lý” có diễn biến dần dần mà chính cá nhân người phụ nữ ấy cũng không cảm nhận được, cho đến khi người hôn phối hay các con cái trong nhà khám phá ra sự “khó tính” của vợ hay mẹ qua các vụ xung khắc về cá tính hay những chuyện vớ vẩn không đâu.

Bệnh tật, thuốc men cũng như sự suy giảm các kích thích tố ảnh hưởng mạnh mẽ đến các rối loạn chức năng tình dục, có khi trở nên cấp diễn đột ngột hay kéo dài mãn tính. Ở những phụ nữ mãn kinh và sau mãn kinh, hay bị cắt tử cung buồng trứng toàn phần thường có rối loạn do mất cân bằng về nội tiết.

Đau khi quan hệ tình dục do âm đạo bị khô hay bị can thiệp ngoại khoa ở khu vực sinh dục hay bị nhiễm khuẩn, những yếu tố đó đều có thể ức chế sự hưng phấn và giảm khoái cảm.

Công việc của người phụ nữ trong cuộc sống hiện đại rất dễ gây cho họ những tổn thương về tinh thần, những stress này là nguyên nhân gây ra các rối loạn nói trên.

Những tác động tâm lý tiêu cực, trạng thái mệt mỏi hay trầm cảm đều làm phụ nữ giảm ham muốn tình dục.

Một nghiên cứu cho thấy có đến 60 - 70% những cặp vợ chồng gặp trục trặc về chuyện tình dục trong khoảng tuổi hồi xuân, thậm chí tỷ lệ ly dị cũng khá cao ở độ tuổi này.

Các dấu hiệu của suy giảm tình dục

Các triệu chứng suy giảm tình dục thuộc loại này thường xuất hiện một cách tiệm tiến, khởi đầu có thể chỉ là một triệu chứng thoáng qua như: không thích gần gũi, vuốt ve, ái ân, không thích ngủ chung, lảng tránh, miễn cưỡng giao hợp đi đến phản ứng mạnh hơn như từ chối giao hợp, xô xát và ly dị.

Các triệu chứng này càng ngày càng để lại một dấu ấn làm thay đổi lối sống tình dục và yếu tố chính làm suy giảm, mất đi lòng ham muốn.

Cơ chế gây suy giảm tình dục do bệnh lý

Sự suy giảm tình dục ở phụ nữ là do rối loạn cương âm vật và sự tưới máu ở vùng quanh xương mu, đặc biệt tưới máu ở vùng âm đạo. Việc kích thích các tuyến tiết ra chất nhờn làm bôi trơn âm đạo.

Ở phái nam, sự suy giảm tình dục bắt nguồn từ sự mất hứng thú, lo lắng, sợ hãi, thất vọng khi họ không thể cương dương vật, hoặc dương vật không đủ cứng để thực hiện ham muốn. Thiếu men phosphodiesterase 5 (PDE 5) sẽ làm giảm việc tưới máu ở bộ phận sinh dục nên mất đi sự kích thích và hứng thú.

Nên làm gì khi bị suy giảm tình dục?

Xem lại mình đang ở trong tình huống nào, tham vấn chuyên gia về tình dục hay bác sĩ đa khoa, không nên tự giải thích hay tìm cách tự điều trị vừa mất thời gian vừa tốn tiền.

Sống thoải mái, trao đổi thẳng thắn những bí ẩn về vấn đề mình đang gặp phải với người hôn phối.

Có một chế độ dinh dưỡng cân bằng và hợp lý, nên nhớ thuốc lá và rượu là kẻ thù số một của suy giảm tình dục.

Về phương diện Y khoa thì những thay đổi về kích thích tố sinh dục trong tuổi mãn kinh là nguyên nhân làm cho phụ nữ giảm bớt hưng phấn tình dục, do mất cân bằng về nồng độ estrogen và progesterone. Giảm estrogen sẽ làm cho phụ nữ trở nên nam hóa và việc thiếu tiết ra dịch âm đạo là nguyên nhân gây ra đau khi giao hợp, có thể dùng các chất bôi trơn bôi tại chỗ có thể cải thiện trường hợp này.

Bổ sung kích thích tố này sẽ cải thiện được tình trạng suy giảm tình dục.

Quan hệ tình dục là sự chia sẻ những đam mê, khát vọng về thân xác cho nhau, nhiều cặp vợ chồng không dám thổ lộ những gì mình mong muốn, không dám trao đổi những trục trặc, rối loạn trong quan hệ vợ chồng, vì e thẹn hay vì ngại ngùng hay vì cho rằng chuyên đó là không đứng đắn…

Thực sự ra việc trao đổi với nhau một cách thẳng thắng, chân tình sẽ là một cách giải tỏa các ức chế và làm thăng hoa tình cảm chăn gối, là yếu tố rất cần thiết giúp cho mối quan hệ thêm bền chặt.

BS. HỒ ĐẮC DUY (nguồn: SKDS)

Khi "yêu", một nửa phụ nữ ngại... khỏa thân

Do e lệ, gần 1/2 số phụ nữ vẫn muốn mặc một thứ trang phục gì đó trong suốt cuộc “mây mưa”, theo khảo sát mới đây trên website MyCelebrityFashion của Anh.

Khảo sát trên hơn 1.500 người cho thấy, khoảng 48% phụ nữ thích mặc ít nhất một mảnh vải trên người còn hơn để mình trần khi “ân ái”. 2/3 số phụ nữ thích mặc áo nịt ngực khi "lâm trận", trong khi 60% thích mặc áo ngủ hơn là nude, 40% chọn giày cao gót, 36% chọn váy, và 31% chọn quần tất.

 

54% phụ nữ lý giải rằng họ thích mặc gì đó trên người khi "yêu" để cải thiện sự tự tin về hình thể. Hơn một nửa phụ nữ cho rằng chiếc áo lót khêu gợi khiến họ cảm thấy quyến rũ hơn, và vòng một của họ trông cũng đẹp hơn khi mặc áo ngực. 

 

Nhưng không phải tất cả đàn ông đều thích như vậy. Khi được hỏi có thích bạn tình vẫn mặc quần áo khi “yêu”, chỉ 36% đàn ông là đồng tình và đa phần trong số này thích bạn tình mặc đồ ngủ.

 

Khảo sát trên cho thấy sự ngượng ngùng cũng khiến cho 61% phụ nữ thích làm “chuyện ấy” khi tắt đèn, so với chỉ 37% nam giới thích như vậy. Andy Barr, giám đốc tiếp thị của trang web, nói: “Nghiên cứu này thực sự đã cho thấy quần áo đóng vai trò quan trọng như thế nào trong việc giúp phụ nữ thêm phần tự tin về cơ thể mình. Phần lớn phụ nữ cảm thấy quyến rũ hơn nếu còn mảnh vải trên người”.

 

Theo Báo Đất Việt/Telegraph, Graziadaily

"Cậu nhỏ" liệt hẳn vì chồng tự ti

Nếu chẳng may gặp vấn đề trong chuyện gối chăn, bạn cần biết rằng, bạn là người trước nhất có thể chữa được bệnh cho mình.

Mặc dù bệnh bất lực bắt nguồn từ rất nhiều nguyên nhân, nhưng không có nghĩa rằng tự bản thân nó “bất lực hoàn toàn”. Chủ nhân của căn bệnh này đóng vai trò rất lớn trong việc hồi phục nhưng dường như những người đàn ông bất lực cứ ngày một lún sâu vào mặc cảm tự ti. Điều này đóng góp rất nhiều vào việc “cậu nhỏ” trở nên… liệt hẳn.

Theo Thạc sỹ Tâm lý Nguyễn Mạnh Hà, giảng viên trường ĐH KHXH&NV, Phó Giám đốc Trung tâm Hỗ trợ và Tư vấn tâm lý, những người mắc căn bệnh bất lực luôn tự dằn vặt mình trước:

“Họ cho rằng cái nam tính trong họ được thể hiện nhiều ở chỗ họ làm chuyện đó có tốt hay không. Và khi niềm kiêu hãnh đó cứ dần mất đi thì tự bản thân họ cứ tự gặm nhấm mình, nghĩ mình kém cỏi. Hậu quả của sự tự ti trong mọi trường hợp đều không tốt, đặc biệt trong việc tế nhị như chuyện chăn gối thì lại càng tệ”.

Điều khiến người đàn ông thấy khổ tâm đó là dù điều đang gặm nhấm họ hết sức đau khổ nhưng họ không thể chia sẻ với ai. Nói với người ngoài thì chắc chắn là không rồi, đặc biệt là nói với một thằng bạn trai vì đối với “các con thuộc giống đực” nói chung, luôn có một sự ngấm ngầm so sánh với nhau về khả năng “đáng mặt đàn ông” đó.

Vậy nói với vợ chăng? Khó hơn nữa bởi đó chính là “con cái” của họ, người họ muốn chinh phục bằng “khả năng đàn ông” đó hơn cả. Và thế rồi họ cứ chìm dần vào nỗi đau giới vô cùng đen tối đó. Từ sự tự trách mình, cộng với ức chế sinh lý không được giải thoát, người đàn ông trở nên cáu kỉnh, giận dữ và trách móc lây sang người vợ, ghen với từng nụ cười bình thường nhất của vợ với những đàn ông khác.

Những người có vấn đề chăn gối thường cảm thấy mình bị coi thường. Bao nhiêu giận dữ đau khổ đó cứ tích lại, ức chế lên thần kinh và các hoocmon sinh dục, khiến cho bệnh của họ ngày càng trầm trọng.

Thạc sỹ Mạnh Hà khuyên rằng, việc cởi mở chia sẻ giữa hai vợ chồng là nhân tố quyết định giúp người chồng hồi phục:

“Ở Việt Nam, cứ mỗi khi nhắc đến chuyện chăn gối là người ta lại cho rằng đó là chuyện gì xấu xa cho nên mọi người tránh tuyệt đối nói về chuyện đó. Điều này ảnh hưởng rất xấu đến quan hệ vợ chồng vì khi gặp vấn đề gì đó, họ không thể chia sẻ để đưa ra hướng giải quyết và rồi từ vấn đề tình dục họ xung đột về tình yêu”.

Trường hợp của vợ chồng chị Liên ở quận Long Biên (Hà Nội) là một ví dụ. Buổi đầu của anh chị rất đẹp, nhưng rồi anh lên chức và sự mệt mỏi khiến anh không còn sung mãn như xưa nữa. Mỗi lần thấy vợ nằm ỉu xìu sau khi yêu nhau, anh tự dằn vặt mình, rồi anh bỗng trở nên ghen tuông vô cớ, không cho phép vợ ra ngoài vào buổi tối.

Anh buộc vợ cũng phải chịu nỗi đau khổ mà anh phải chịu. Anh nghi ngờ vợ không còn yêu mình nữa và cuối cùng, sự tự ám thị đó làm cho anh nghĩ rằng chính vì tình yêu của vợ anh với anh đã hết nên chăn gối của họ không còn ngọt ngào nữa.

“Cho nên, chia sẻ là rất quan trọng. Có thế mới tìm ra giải pháp được”, chuyên gia Mạnh Hà nói. Một trong những giải pháp rất dễ mà rất khó để giúp cải thiện tình hình, đó là kỹ thuật chăn gối. Từ bỏ ngại ngùng để “phát triển kỹ thuật” là điều rất quan trọng đối với những đôi vợ chồng có vấn đề trong quan hệ. Càng những đôi vợ chồng này, tình yêu càng phải nồng hơn để gây men cho tình dục”.

Tuy nhiên, mọi kỹ thuật chỉ là tình thế nếu như tình cảm giữa hai người không nồng nàn. Ngoài cái ngoại tố như khung cảnh, kỹ thuật thì chỉ có sự yêu thương chăm sóc và chia sẻ mới là liều thuốc tốt nhất để đàn ông vượt qua được cửa ải rất khó khăn này. “Ngoài ra, kiên nhẫn cũng là một yếu tố không thể thiếu”, chuyên gia Mạnh Hà khuyên.

Theo Afamily

Yếu sinh lý không phải là chuyện của riêng đàn ông

Ở phụ nữ, sự suy yếu tình dục thường được gọi là lãnh cảm, biểu hiện từ việc né tránh đụng chạm xác thịt đến tình trạng hoàn toàn mất khoái cảm ái ân.

Chứng lãnh cảm khá phổ biến. Theo bác sĩ Bie Zin (phụ trách văn phòng tư vấn tình dục ở Pháp), 1/3 khách hàng nữ bị chứng lãnh cảm, 72% nữ giáo viên thờ ơ với sinh hoạt vợ chồng và 2/3 trong số họ nói rằng họ không hề được thỏa mãn tình dục. Họ yêu chồng nên chỉ chiều chồng chứ không hề được hưởng khoái cảm.

Cũng giống như "bất lực" nơi nam giới, lãnh cảm có nhiều mức độ từ thất bại sinh lý hoàn toàn đến những biểu hiện tế nhị của "cưỡng sinh lý". Nữ giới mất hết ham muốn, cơ quan sinh dục nữ lúc này tưởng như không tồn tại nữa.

Một số nhà tình dục học chia lãnh cảm thành 5 loại: hoàn toàn không hoặc rất ít ham muốn tình dục; lãnh cảm do tâm lý (ghê sợ sự chung đụng); nhu cầu tình dục bị lu mờ do bệnh tật, do lo toan cuộc sống hoặc vì say mê thể thao, nghệ thuật; lãnh cảm do nam giới xuất tinh quá sớm; lãnh cảm do cá tính (không đạt được cực khoái với "kiểu cách" thông thường, loại này có thể lâu dài nếu chưa tìm được phương pháp thích hợp).

Nguyên nhân gây lãnh cảm rất đa dạng, nhưng có 2 yếu tố chính: bệnh tật và tâm lý. Bệnh thường gặp nhất là thiếu hụt nội tiết tố nữ oestrogen (nhất là ở tuổi tiền mãn kinh) hoặc suy giảm testosteron. Nếu bù đắp nội tiết tố đầy đủ thì bệnh sẽ khỏi. Ngoài ra, các bệnh viêm phụ khoa - tiết niệu, bệnh tiểu đường và các dị tật bẩm sinh cũng ảnh hưởng tới khoái cảm tình dục.

Theo bác sĩ Nagub Riad (chuyên gia xã hội và sinh bệnh học), nguyên nhân gây lãnh cảm trước hết là dị tật âm đạo (hẹp quá hoặc ngắn quá), tiếp đó là âm vật (bé quá, cao quá hoặc màng bao quá dày). Do đó, khả năng tiếp nhận sự kích thích sẽ kém. Bệnh có thể khỏi nếu nam giới giúp người tình khắc phục những đặc điểm đó. Với trường hợp bị bệnh phụ khoa, tiết niệu, đái đường, khi các bệnh này được chữa khỏi thì khoái cảm sẽ phục hồi ngay.

Các nguyên nhân tâm lý rất phức tạp và phong phú. Nhiều phụ nữ có ấn tượng khó xóa nhòa như tự cho mình có khiếm khuyết không thể thỏa mãn người tình. Có người sau khi bị tai nạn tình dục đã tự cho mình có tội, mỗi lần sinh hoạt tình dục lại nghĩ tới nó nên mất hứng thú. Không ít chị em chịu ảnh hưởng tôn giáo và những lời răn đã ngăn cản khoái cảm tột độ của họ trong tình dục.

Chứng lãnh cảm ở nữ cũng có thể xuất phát từ những thói hư, tật xấu của chồng (rượu chè, nghiện hút, cờ bạc...) hoặc từ sự hờ hững, ngoại tình của anh ta. Một số dấu ấn trong quá khứ (bị ông thầy quá nghiêm khắc mắng phạt, bị kẻ xấu cưỡng hiếp) có thể gây nên nỗi khiếp sợ đàn ông. Các nhà tâm lý phải tìm được những nguyên nhân trên để giúp họ giải tỏa thì bệnh mới khỏi.

Lãnh cảm là một bệnh có thể chữa khỏi hoàn toàn nếu cả 2 người có hiểu biết và thái độ đúng đắn về vấn đề này. Vội vã, bực dọc và bi quan là điều tối kỵ đối với nam giới. Điều cần thiết là thông cảm và tích cực giúp vợ khắc phục tình trạng này.

Các công trình nghiên cứu đã chứng minh, lãnh cảm ở nữ hay bất lực ở nam (nếu không phải vì dị tật) đều có thể điều trị khỏi mà vai trò quyết định là ở người bạn đời. Nếu cả hai đều hết lòng vì nhau thì tình trạng này sẽ không đáng ngại. Muốn đạt những điều đó, vợ chồng nên thực hiện tốt lời khuyên của thầy thuốc và các chuyên gia tư vấn.

GS Lê Sĩ Toàn, Sức Khỏe & Đời Sống

Anh yêu, hãy để em… “cầm lái”!

Dưới đây là những gợi ý để bạn “lái” chồng mà không làm anh ấy tự ái, tổng hợp từ Idiva:

Chỉ dẫn
Lời chỉ dẫn nên là ý kiến phản hồi, không phải chỉ trích. Khi anh ấy thực hiện điều bạn thích, hãy nói cho anh ấy biết và tế nhị tránh những kiểu bạn thấy tẻ nhạt.

Nếu anh ấy liếm vào vành tai của bạn (bạn không thích điều này), thử đánh lạc hướng bằng cách xoay đầu của bạn; khi đó, miệng của bạn sẽ tiếp xúc với miệng của đối phương. Anh ấy cũng sẽ nhận ra điều gì mới làm bạn hào hứng.

 

Kéo thêm khúc dạo đầu
Đây là giải pháp thú vị giúp phụ nữ nâng cao hứng khởi. Dạo đầu dài hơn còn thuận lợi hơn cho nam giới, vì khi đó, họ có thể kiểm soát xuất tinh tốt hơn. Hãy “huấn luyện” chồng để anh ấy dùng ít nhất 5-10 phút cho khúc dạo đầu, tùy vào cảm xúc của anh ấy.

Chủ động khơi gợi
Tự kiểm tra xem vùng nào trên cơ thể bạn muốn chồng chạm tới nhất. Hãy nói cho anh ấy biết cảm giác của bạn khi được chạm vào chỗ đó.

Cổ vũ khi anh ấy làm điều bạn thích và gợi ý để lần sau, anh ấy sẽ làm như thế. Nhưng không được lên án, nếu chồng bạn mắc sai lầm.

Khám phá điều mới mẻ
Giữ cho “chuyện ấy” như một cuộc phiêu lưu là cách quyến rũ chồng hiệu quả. Nếu bạn thử điều mới, anh ấy sẽ biết tạo ra thêm nhiều điều ngạc nhiên để đền bù nỗ lực của bạn. Bản thân bạn đừng e ngại cải thiện chuyện chăn gối và luôn nhớ, thực hành sẽ khiến mọi chuyện tuyệt vời hơn.

 

Theo Me&be

Theo afamily.vn

Sau mỗi lần làm "chuyện ấy" tôi đều khóc

Tôi có một gia đình được cho là hạnh phúc. Hình thức tôi tạm ổn, tôi có công việc tốt, được mọi người quý mến. Chồng tôi thu nhập khá, học vấn cao, hình thức tốt, tôn trọng và không bao giờ cư xử thô lỗ với tôi. Tôi có một em bé dễ thương, giống cả bố và mẹ. Liệu tôi còn đòi hỏi gì hơn?

Vậy nhưng tôi rất thường rơi vào tâm trạng buồn bã, nhiều lúc không muốn làm việc, không muốn nói chuyện. Tôi cảm thấy đơn độc mặc dù tôi sống trong môi trường có vẻ hạnh phúc. Chồng tôi hơn tôi gần chục tuổi, cách sống và nhu cầu tình cảm của cả hai có vẻ khác nhau, nhất là nhu cầu về sex. Gần một tháng chúng tôi quan hệ khoảng một lần, thường thì cho đến khi tôi đã quá sức chịu đựng, trở nên cáu bẳn. Tình trạng này càng tệ hơn khi tôi sinh và nuôi con nhỏ. 

Nhu cầu của tôi cũng không cao nhưng liệu như vậy có bình thường không? Vì phải chờ đợi và phụ thuộc vào chồng nên tôi cảm thấy rất bức bối, chồng tôi cũng chẳng dạo đầu dạo cuối gì cả mà như phải làm trách nhiệm với tôi, để duy trì một gia đình. Những tiếng thở dài trong đêm, chỉ mình tôi với bóng đêm im lặng đáng sợ, chồng tôi biết hay không biết và anh đang nghĩ gì?

Vừa sau mỗi lần quan hệ, tôi đều bật khóc nhưng giấu nước mắt của mình, nước mắt cứ tự nhiên chảy ra, chồng tôi không biết. Tôi khóc vì tôi cảm giác vừa được anh ban bố, tôi khóc vì tôi thấy tôi tội nghiệp quá, tôi khóc vì không biết chia sẻ với ai, kể cả với chồng. Tôi khóc vì không biết vấn đề có phải do tôi hay chồng đã có một người khác? Và tôi cảm thấy thời gian gần đây tôi đã trở nên lãnh cảm và đau đớn với những chuyện này.

Nhiều lúc tôi cũng bóng gió tâm sự với chồng, nhưng mọi việc chẳng có gì thay đổi. Chồng tôi là người hay lảng tránh khi nói chuyện về những vấn đề tế nhị hay tranh cãi trong cuộc sống vợ chồng, anh không muốn những gì gay gắt. Về phần tôi, tôi có thể chịu đựng được vì tôi quen rồi và tôi rất yêu anh. Tôi phần nào thông cảm cho chồng tôi, chúng tôi gặp vấn đề về hiếm muộn, cưới nhau 4 năm mới có con, cũng đi chữa chạy nhiều, theo bác sĩ thì nguyên nhân ở phía chồng tôi.

Điều tôi lo lắng là liệu chồng tôi đang có một người nào khác hay không và bằng cách nào tôi có thể xác định được? Chồng tôi tỏ ra rất mẫu mực, đi làm về đúng giờ, không bê tha rượu chè. Về tình cảm chồng vẫn tỏ ra quan tâm đến tôi, nhưng tôi vẫn có cảm giác xa cách, giống như anh đang cố gắng duy trì một mối quan hệ tốt. Tôi e rằng với tình trạng như thế này, sẽ có lúc tình yêu của chúng tôi, gia đình của chúng tôi tan vỡ mất. Theo tôi, khi không có sex, mối quan hệ của cả 2 chúng tôi như là 2 anh em trong một ngôi nhà. Chúng tôi yêu thương nhau nhưng chúng tôi sẽ không ở mãi với nhau như vợ chồng được.

Tôi đọc ở đâu đó rằng năng lượng để cho niềm hạnh phúc tuôn chảy không phải cái gì cao xa đến mức phải mơ ước, nó chính là năng lượng tình dục mà ai cũng sẵn có. Vậy mà với tôi nó là xa xỉ phẩm. Liệu tôi có đặt cao vấn đề sex quá không?

Điều phân vân của tôi là liệu cuộc sống của tôi đã hạnh phúc chưa và làm thế nào để tôi có thể dung hòa cuộc sống của mình? Chỉ một câu trả lời đơn giản ấy mà mãi tôi không giải đáp được. Tình cảm trong tôi như những cung bậc thăng trầm, lúc vui lúc buồn. Tôi có thật sự rơi vào bi kịch hay tôi đang quá ảo tưởng và viển vông trong khi cuộc sống thực tế vốn đã thế.

 

Huong Duong

Vnepxress

Ngại 'yêu' chồng vì vùng kín không đẹp

Ngại 'yêu' chồng vì vùng kín không đẹp
Ảnh minh họa. Ảnh: Corbis.com.
Hai môi dưới vùng âm hộ của Loan (28 tuổi, Đông Anh, Hà Nội) dày, dài và thâm đen khiến cô không mấy tự tin khi quan hệ với chồng. Có lần anh còn nói xa nói gần rằng cô đã quan hệ nhiều nên mới thế.
Từ khi sinh ra, vùng kín của cô vốn đã như vậy. Nhưng đến khi lấy chồng Loan mới thấy ngại, sợ chồng hiểu lầm mình lăng nhăng nên chỗ ấy mới bị tàn tạ như thế. Dù anh là người đầu tiên của cô và đêm tân hôn cô có ra máu nhưng chồng vẫn nhìn cô bằng ánh mắt đầy dấu chấm hỏi.
"Nhiều khi tôi cũng thấy mặc cảm nên cũng không dám chủ động 'gần gũi'. Nhưng có phải tôi muốn thế đâu, sinh ra đã vậy, nói thế nào anh ấy cũng không chịu tin đấy là bẩm sinh", Loan tâm sự.
Bác sĩ sản phụ khoa Lê Thị Kim Dung, Trung tâm y tế lao động (Hà Nội) cho biết, cấu tạo bộ phận sinh dục ở mỗi người khác nhau, không phải ai cũng mỹ miều mà có nhiều hình thái khác nhau. Có người đỏ hồng, quan hệ tình dục nhiều, sinh nhiều con vẫn đỏ hồng. Nhưng có người dù chưa quan hệ lần nào cũng thâm đen như trường hợp của Loan.
Tùy từng mức tổn thương mà bác sĩ sẽ quyết định phẫu thuật theo cách nào. Nếu nhiều phần da thừa thì có thể cắt xén cho gọn lại, để lộ phần niêm mạc hồng thì không phải xăm để tạo màu. Nếu bị chai, khô thì có thể dùng thuốc cho mềm lại.
Ngoài ra, một số chị em cũng cảm thấy mặc cảm vì "chỗ ấy" quá nhiều lông, lại quăn. Hương (27 tuổi, Long Biên, Hà Nội) cũng khổ sở vì điều khó nói ấy. Có nhan sắc, có nghề nghiệp ổn định song đến giờ này cô vẫn chưa dám gật đầu với ai, vì sợ chàng sẽ phát hoảng khi thấy vùng kín như "rừng rậm".
"Nếu người ấy thấy được chắc sẽ hết cảm giác yêu. Vì thế, dù có bao người theo đuổi nhưng tôi vẫn từ chối vì sợ người khác phát hiện ra bí mật của mình", Hương thổ lộ qua thư.
Theo bác sĩ Dung, có thể việc Hương thấy vùng kín rậm lông chỉ là do cảm nhận của cô. Thực ra không có tiêu chí cụ thể thế nào vùng kín đẹp. Có thể bản thân mình nghĩ là xấu nhưng người khác lại cho là bình thường.
Hay như trường hợp của Thủy (18 tuổi, Gia Lâm, Hà Nội), lúc nào cô cũng mặc cảm, xấu hổ vì "vùng tam giác" có kích thước lớn hơn bình thường. Dù nó không có biểu hiện đau đớn gì, kinh nguyệt vẫn bình thường nhưng cô lại cảm thấy rất bất tiện khi di chuyển và mặc quần bó.
Bác sĩ Dung cho biết, trong trường hợp này chị em nên đi khám để biết bộ phận sinh dục của mình như thế là không bình thường hay bình thường. Nếu đúng là vùng kín không bình thường các bác sĩ sẽ tư vấn và biện pháp xử lý nếu cần. Nếu quá rậm lông có thể dùng waxing để làm sạch lông vùng này.
Theo bác sĩ Dung, nhìn chung vùng kín được coi là đẹp khi có sự cân đối, hài hòa, màu sắc tươi tắn, da mềm và điều quan trọng là khỏe mạnh. Tuy nhiên, điều này cũng tùy thuộc vào cảm nhận của mỗi người. Nếu chị em cảm thấy không tự tin thì có thể đến gặp bác sĩ.

Phương Trang

Theo Vnexpress

"Nghị sự" trong phòng ngủ

Có bà vợ biến phòng ngủ thành phòng họp với chương trình nghị sự dài lê thê. Lại có những đức ông chồng nhân lúc vợ mất cảnh giác để tra hỏi về những điều hậm hực bấy lâu.

 

Lê Diệu Thúy (32 tuổi, Hoàng Hoa Thám, Hà Nội) thường rất hay vặn vẹo chồng những chuyện "ngày xưa" khi cả hai đang chuẩn bị mặn nồng. Chuyện làm cô day dứt nhất là cô người yêu cũ của chồng. Hai người đã định đi đến hôn nhân, nhưng bị hai gia đình phản đối, cộng với công việc chưa ổn định, khiến cho cuối cùng cặp đôi tan vỡ và anh gặp Thúy. Anh từng tâm sự, nếu với một người phụ nữ mà không xác định cưới, anh không bao giờ làm "chuyện ấy". Chính vì vậy, Thúy thường xuyên căn vặn anh "đã từng" với người yêu cũ chưa. Khi chồng khẳng định là chưa, Thuý lại nghi ngờ, cho rằng anh nói dối. Cô cứ đay đi đay lại, rằng anh nói dối, khiến anh bực mình, Thúy lại òa khóc và nói rằng giả thử anh có làm chuyện đó rồi, thì cũng là quá khứ, cô không hề giận, cô giận vì anh nói dối cơ... Cô nói chuyện đó đến vài lần và lần nào cũng vậy. Anh bối rối, không hiểu cô muốn gì. Còn cô thì ấm ức với suy nghĩ của chính mình, rốt cục họ quên mất việc quan trọng nhất chính là... yêu nhau.

Nguyễn Văn Hưng (28 tuổi, Khương Trung, Thanh Xuân, Hà Nội) lại day dứt khi vợ anh thú nhận đã quan hệ với người yêu cũ. Lần nào làm chuyện ấy với vợ, anh cũng bị ám ảnh. Là một người tốt, Hưng không nỡ dằn vặt vợ, thế nhưng, trong đầu óc anh cứ dệt lên những hình ảnh vợ cùng người khác, không thể tập trung. Chính vì vậy mà rất ít lần vợ chồng họ đi đến cùng được vườn yêu.

Không ít những ông chồng khác sẵn sàng dằn vặt vợ về chuyện mà họ đã hứa sẽ quên đi, cũng như nhiều bà vợ luôn tha thứ nhưng cũng không ngớt dày vò chồng về quá khứ đã được phơi bày. Đó là sai lầm vô cùng tai hại. Mỗi lần như vậy, họ vô tình tước đi chính niềm hứng khởi của mình, đụng chạm đến lòng tự trọng, tình cảm của đối phương. Biết vậy, nhưng sự ích kỷ, nỗi ấm ức trong lòng khiến những người này thường phun ra hết những ấm ức vào thời khắc nhạy cảm ấy. Chẳng có cách nào khác dành cho những đối tượng này ngoài việc khuyên họ hãy bao dung hơn nữa. Nhưng một điều phải nói thầm với các bà vợ, ông chồng, là hãy biết giữ những bí mật cho riêng mình, không nên nói thật tất cả mọi thứ, đôi khi nó lại phá hủy hạnh phúc của bạn - dù là vô tình hay cố ý.

(Tên nhân vật trong bài đã được thay đổi).

 

Theo Gia đình